[翻譯]胸懐第一章家族(1)

看板GLAY作者jirota (tears)時間17年前 (2008/08/14 13:39)推噓8(8推 0噓 3→)

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從清晨的被窩中我就知道沒有＂永遠＂這種東西我小時候應該是個很難應付的小孩吧！！每天早上不想從被窩裡出來就大聲的哭鬧；肚子一痛就堅持不要去幼稚園。到了晚上，每晚被惡夢纏住而哭個不停。這樣的狀態持續了好幾年。三歲的時候父親過世了，媽媽成為一家的支柱。一邊要照顧著我和姊姊，還要忙著工作的媽媽，每天早上是多麼的辛苦啊！單單是做早餐、準備三人份的便當就已經夠累人了！兒子每天早晚還那個樣子。她一定是連妝都不能好好地化，就要去工作了吧！對於當時才三十出頭的她來說，那到底意味著什麼？現在自己到了那樣的年紀，所以很了解那是多麼地痛苦。可是，儘管媽媽每天都如此勞累，當時的我覺得很理所當然。沒有意識到媽媽的辛苦的我，沒有停止哭泣。那時候，我們親子三人呈＂川＂字形狀睡覺。夾在媽媽跟姊姊的中間，鑽進暖暖的被窩裡的時間，是我最喜歡的。那段時間比其他任何事情都來得重要。但只說＂重要＂這兩個字，是無法形容它重要的程度的。在棉被中，我比任何人都早睜開眼睛。在微暗的房間裡，專心聽著媽媽跟姊姊睡覺時輕輕的呼吸聲，感覺她們的體溫，我就能確定他們還在身邊。晴天的時候，木板套窗的縫裡透進來的陽光，像支長長的棒子延伸著。明知到摸不到，卻還是像往常一樣伸出手來── 想抓住光的棒子。偶而抬頭看看天花板，編編故事。鑽進媽媽的懷裡，雖然媽媽應該是睡著的，卻總還是會把手臂圈起來，把我摟在懷裡，貼著耳朵、聽著媽媽的心跳聲… 撲通、撲通、撲通、撲通、撲通、撲通．．．聽著熟悉的聲音，明明是剛睡醒，眼皮又漸漸重了起來。在分不清是現實還是夢境之間，我品嘗著純粹的幸福。名為＂幸福＂的辭彙，我不知道是不是存在當時我幼小的的辭典裡。但，總之那個時候，那份純粹的幸福；如果有所謂幸福的本質存在的話；我確實是感受到了吧！希望這樣的時間永遠持續下去。我不需要其他的時間。那就是、我世界裡的全部。但是，那樣的願望在每天早上都會遭到背叛。鬧鐘響了！媽媽起床了，姊姊醒了，被窩變得空空的。直到剛才、還那麼完整的世界在瞬間崩壞，把我一個人留在世界的角落。「再一次吧！三個人一起睡吧！一次就好！一起睡吧！」我說著、撒著嬌。好寂寞、無法忍耐。為什麼這種事非發生不可──我無法理解。為什麼這個時間無法永遠繼續下去？為什麼媽媽要摧毀這幸福的時刻？撒嬌，是設法讓幸福的時間持續下去。一個人大哭之後，一下又開始說「我肚子痛，還是不要去幼稚園比較好！」理由，總之也是一樣。我並不是討厭幼稚園。因為媽媽工作的關係，她來接我的時間總是比別人晚很多。幼稚園的朋友們，只要時間一到，他們的母親就會來接他們，然後一個接著一個回家。好朋友們一個回去了、兩個回去了。到了四點，剛剛還很吵鬧的屋子裡只剩我一個。再一次，早上的情況重演。媽媽的身影出現時，通常已經過了六點，所以每天有兩個小時，我必須在那空蕩蕩的房間裡等媽媽。只有我一個人，那種孤獨我討厭到無法忍受。所以一到了上幼稚園的時間，我就開始肚子痛；與其要到時候引起那種寂寞的心情，還不如一開始就不要去什麼鬼幼稚園比較好。說到半夜會哭的原因，其實我不太清楚。因為我連半夜會哭這件事都不記得了。我是很久之後從媽媽跟姊姊那裡聽說後才知道那件事的。我會夜裡突然開始大哭，輕拍也好搖晃也好，我都絕對不會醒來，繼續哭著。這樣的狀態從三歲那年開始，持續了好幾年，每天晚上都是如此。但是，在我升上了小學三年級的某一天，就突然停止了。早晨的哭鬧、腹痛、還有像是夢遊症似的夜裡哭鬧，全部，就像狂風暴雨過境的清晨，消失得一乾二淨。也沒有什麼理由。只是那天突然了解一件事 ──沒有什麼事情是永遠的。我會一直不斷哭鬧，大概是想要一直被包圍在家人的溫暖之中吧！但是事實上是不可能的，我無法忍受這樣的現實。那幾年，媽媽沒有阻止我的吵鬧哭泣；大概，是想要讓我自己試著放棄「永遠」這個念頭吧！世上的所有東西最後一定都會歸為塵土。不管是多麼令人開心高興的事情，總有一天都會結束。沒有「永遠」這種東西。永遠，就是人類自己妄想出來的科幻小說情節。我在小學三年級的某一天，好像得到神示一般地，頓悟了。這是我第一次知道的人生真理。從那一天起，我就懷抱著這個真理過日子。小孩子的心裡或許會懵懂地知道這令人倍感寂寞的領悟；但是，其實只要有了這層體悟，人生就會變得非常簡單。因為不管是再怎麼深的絕望悲傷，總有一天都會結束的。然後... 人啊！會感到痛苦的原因，大半都是在為了追求根本不存在的永遠而活著。如果想要一直擁有幸福，就會變得不幸。就像小時候的我，一直不想從被窩的溫暖中離開一樣。不管多愛那個人，總有一天都會面臨到分離；不管有多少財富名聲，也都會有全部消失的一天；如果失去不是發生在自己還活著的時候，那麼在生命消逝的時刻也終將實現。如果太過於害怕失去，就會被不安包圍；如果太在乎失去，就反而會捏碎正握在手中的幸福。與其害怕，不如就安然接受還比較好。接受「沒有永遠」這個事實。把眼前的幸福用兩手輕輕捧起、呵護；比起去心煩未來的事，不如就在這個無可取代的當下，用力去愛就是了。ＧＬＡＹ這個樂團，就是我的那份無可取代的寶物。在函館這個都市長大的我們是怎樣組了這個樂團、然後讓它成長茁壯的？我們到底有多珍惜這些回憶？這些事情，我會在下面的文章裡慢慢敘述。只有一點，現在我能確切地說的就是，我們之間沒有人覺得ＧＬＡＹ會永遠存在。因為不是隨便什麼東西都能取代的，所以我們才覺得ＧＬＡＹ沒有非得持續下去的必要。如果發生什麼不好的事，四個人之中少了任何一個，在那個當下，ＧＬＡＹ就解散了。就算補充新成員，剩下的成員也不會有再繼續下去的打算。到那個時候我就會結束職業音樂生涯。ＧＬＡＹ不是為了做音樂而存在；而是因為有了ＧＬＡＹ我們才想做音樂。因為有了這樣的想法，所以身為ＧＬＡＹ的一員在做音樂的這個瞬間，讓我感到很充實。成軍十五年，團員間沒有吵過架，包括口頭上的爭執，。曾經被稱為視覺系，勉勉強強算是一個搖滾樂團的ＧＬＡＹ，團員之間沒有吵過架。說這種話或許沒人會相信，但是這就是事實。我們做事之前都會深思熟慮、設身處地為對方想過之後，再做出適合的動作。那也是因為大家都深知ＧＬＡＹ不會永遠存在，總有一天會崩壞而在珍惜著每一分鐘。不管發生什麼事情，不產生爭執就能解決問題的方法有很多，只管用力想出解決方案就是了。能以ＧＬＡＹ的型態存在著的每一秒鐘都很重要，口角爭執吵架都是沒有意義的浪費。我們沒有那種閒時間。多花一秒在爭吵上面，人生就浪費了一秒。這是我在小學的時候就知道的事。＝＝＝＝＝上大學之後　曾經發下豪語　說：「我要在這四年裡把以前買的書都看完！」結果每次都在看完兩三頁之後就覺得好累　跑去睡覺了前幾天突然驚覺　如果順利的話這是我最後一個暑假了！！最後一個可以悠閒地看ＤＶＤ翻雜誌的暑假！！我在大半夜突然爬起來　翻開胸懷　拿出字典因為胸懷這本書裡面沒有圖片會讓我分心　所以進度還滿快的不然我每次都會看著HISA的照片不知不覺地發起呆來 http://www.wretch.cc/blog/mashyoyo&category_id=11848619 目前家族篇已經快翻完了　都在上面的網址裡如果有發現哪裡翻得不對　還希望大家幫我指正（我知道板上有很多高手>"< ） -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.116.140.35

[翻譯]胸懐 第一章 家族(1)

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