[分享] Selina 不斷失去然後面對本質 (文長)

看板S.H.E (S.H.E)作者mackrelmint (RMathilda)時間2年前 (2022/02/15 15:44)推噓11(11推 0噓 2→)

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【《人物》雜誌專訪｜Selina 不斷失去，然後面對本質】不需要再流淚，這些具體的生活，同樣鼓舞人。文｜龔菁琦編輯｜姚璐圖片｜Selina微博 https://i.imgur.com/bqvvR4Q.jpg

1月的南方室內陰冷，在一家茶館，Selina準時到，先把包間的空調開低。她容易熱，201 0年在片場意外受傷後，腿部的皮膚來自頭皮移植，因為沒有汗毛不易排汗，她比一般人對熱更敏感。口罩摘下來，下巴處有一些不平整的皮膚，在一張桌子之外的距離很難不引起注意。好在她愛笑，她形容自己的笑是「巨型銀鈴」，一來一往，距離拉近，也撫平急迫的凝視。 2021年12月31日Selina發布新歌《往美的路我要自己作主》，她提出一個疑問，到底什麼是所謂的美？對面的她，眼睛像杏仁撲閃，但沒有掩蓋眼尾鬆弛的痕跡，她40歲了，下巴多了一絲圓潤，這在普遍容貌焦慮的演藝圈，似乎是一種叛逆。美貌是一種權力，女明星最大的功課是經得起360度的大眾審視。她好像並不在意了。這些對美貌的不緊張，在很多地方都可以找到證據。一張橫斜在海灘上的照片，四肢不算纖細。跑馬拉松網友拍到的她的雙下巴，她自己放上微博，「什麼？你還有更多醜照？！姐不怕。」自己又調侃，「跑了兩年還這麼胖合理嗎？」她從小愛美，小時候課桌前永遠放一個鏡子，總被老師沒收。到了學期結束老師歸還沒收的東西，她收到的永遠是一箱鏡子。她從小漂亮、乖巧，成績也好，是主流女孩的模板，大二時參加《宇宙2000實力美少女爭霸戰》比賽拔得頭籌，她從未學過唱歌，不懂什麼是丹田、音準，但有好聽的聲音和對音樂的感受，被簽下成為S廈幌組合一員。回望20年前，「你不會去思考。雖然自信，根本不懂什麼叫自信，你也不會從心裡面去研究自己，去看自己的心，太年輕了，那個腦袋，只是想著我不想唸書，想吃什麼東西，談什麼戀愛。」受傷之後，她在這十年裡一直重複著一個命題，「不斷遭受一些事情，讓我失去什麼，我就得去正視這個問題，要努力克服，面對那個本質。」燒傷連命都差點失去，美麗、聲名、行動都受損；過了十年，等她覺得這個課題差不多時，又失去了愛人，「離婚對我來講也是一個很大的失去」；差不多稍微站起來一點，在兩年前失去陪伴15年的小狗Pinky；再來，就失去聲音，「這個又是一個很大的打擊」。發現控制不了自己的聲音，是2018年籌備第二張個人專輯時，當年9月份的S廈幌出道17週年音樂會，她因為觀眾聽到的不是她最真實的聲音而道歉。她去醫院檢查，查不出問題。如果聽20年前Selina的聲音，是帶娃娃音的嬌俏。切換到2021年的這張專輯，剛吐出第一個音符，會想到穩穩噹噹的成熟女性。面對一系列的失去的考驗，Selina更加向內探索，「一直在努力去了解自己，然後更喜歡自己，一天比一天更愛自己。我一直在做這件事情。」受傷後前幾年，她有段時間覺得自己有責任，給和她有同樣遭遇的人去講述自己的經歷，去做他們的人生導師。很快她發現，「我的生活在前進了，比如現在講受傷，是十年前的事情，現在的我，沒辦法當這些人導師了嗎？我也會惶恐，應該怎麼做。」但她發現，她還是跟以前一樣很愛做夢，有能力追尋自己的夢。她迷上攝影、露營、插花、烹飪，對很多人來說這是生活中的小確幸，但對她來說，是一種真實的療愈。不需要再流淚，這些具體的生活，同樣鼓舞人。以下是Selina的講述：美不只一種因為疫情的關係，生活工作步調都被打亂了，整個人有一點點焦慮。我寫的第一首歌是在一年前，《往美的路我要自己作主》，那個時候會想說到底什麼是所謂的美？我覺得自己沒有停止去追求美，但也發現自己的定義跟世界的定義好像有點不一樣，這個感覺越來越明顯。社會氛圍很不安，可是我在那段時間，有找到自己很喜歡的生活步調，開始學習很多自己有興趣的事物，做飯，露營，不停吃吃。我身邊的人就會提醒我，你是不是要維持一下狀態？因為那個時候工作的量驟減，會不會太安逸了？你的樣子看起來最近吃很多，類似這樣。一直以來都是這樣。我進演藝圈是最瘦的時候，出道是90多斤，可是在那個時候，一直接收到從公司的要求，說女明星就是要很瘦很瘦。其實那時候我就是這樣想，是你要跟我簽合約，又不是我求你跟我簽約（笑），那為什麼你又要嫌我說，你的臉就是很圓。我這個人是特別倒霉，體質就是這樣。我要瘦，全身已經沒有地方瘦了，才會瘦到臉，我一胖就會先胖臉類似這樣。很多人的身材都是這樣，他們最在意的點，比如在意自己的手臂很粗，一定要全身瘦光了，才會瘦到手臂，可能先胖就會先胖手臂。去年，我就是被身邊這些聲音，講得我自己變得很不開心。我本來是一個很開心的狀態。雖然工作減少了，我是竟然有一點樂在其中，可以做很多自己的事。正在很開心的時候，不斷被這個世界提醒，現實是這樣的。身邊的工作人員說，要減肥了。我在寫詞的時候，想著這個旋律，我想要表達什麼，就是一種擔憂，現在流行一種長相。我也並沒有反對整形這件事，只是覺得好像它變得很簡單、很輕鬆。但這對我來講，是一個很大的事。以前身邊也有同學說隆乳，講了很多年，現在40歲了還在講，還沒去隆，畢竟是一個侵入式的改變。隨便就可以改變你的外表，這是一條「不歸路」。你的臉上有一個屬於你的最均衡的比例，這是每個人的優勢。一旦調整後，那個比例就不對了，怎麼看都不會覺得順眼，已經開了眼或者是弄一個雙眼皮，鼻子就不夠了，鼻子墊高一點，好像臉這邊立體度也不對了。當一個審美方向，成為追求或者是流行時，我都會覺得很可怕。因為它改變的是你這個人。我還發現，我媽最近好愛拍照，我家最會使用濾鏡的人就是我媽，她今年已經六七十歲了，這個濾鏡讓一個女人心花怒放。可是每次在看的時候，我都覺得會不會有一點太誇張了？就是看著比我還年輕。我們現在都習慣看濾鏡了，拿掉濾鏡就覺得好奇怪。傳照片一定要有濾鏡，可是你回到家，你照鏡子，沒有濾鏡，要面對你真實的自己，你敢看嗎？那是不是看到鏡子裡的自己就覺得很厭惡？我還是有一套讓自己舒服的原則。之前有跟別的明星一起錄節目，才知道他們是不卸妝的，怎麼做到的？太厲害了，因為我自己是沒辦法，一旦出了門或者是化了妝，我回到家，想趕快卸掉，不是說我是一個多麼注重護膚的人，我不是，但回到家要呈現最乾淨的自己。一定會換下那個外出的衣服，換上自己的居家服，可能不會很精緻地去敷面膜，但我願意回歸到自己。 https://i.imgur.com/HDOvd97.jpg

女明星的美女明星的臉要活在一個360度審視的世界裡，美貌也是一種權力，在演藝圈裡面就是這樣的一個狀態。但我好像這個方面沒有那麼要去征服，我要所有的目光在這兒。那天我還講，很多人都在意臉上的一些細紋、斑，我發現我真的沒有很在意，我想說為什麼？我身上還有很多的疤痕，如果真的很在意這些疤痕，那我怎麼活？可能那個修復的手術動到現在都還沒有做完。它已經不是在我在意的範圍之內了，臉上如果長了一個痘痘，我出門如果要跟人家見面，還是要遮瑕遮一下。但是我臉上長了一個痘痘、一個斑，我想要把它打掉，就完全不會。我都很羨慕人家皮膚很好的，吹彈可破的，都沒有毛孔，平整、平滑，也覺得你這樣好棒，可是我要不要？我覺得沒關係，不會覺得一定要追求到這個樣子。對於美的追求已經有一個新的視野，接受這些東西在我身上的存在了。在跟人對話的時候，也不會因為你長特別好看，就對你特別照顧。那別人的凝視或者過分的關注會不會感到不自在？超級不會。我受傷初期會，我受傷的時候，我媽有跟我講過一句話，她覺得我們人都是皮囊，你生不帶來，死也帶不走，所以她覺得我被傷到只是這個皮囊，覺得沒有關係，人也都會老啊。後來我就覺得對啊，你看我手上的皺紋（展示受傷的疤痕），我是身體先老，你可能50或者是60歲的時候，恐怕比我還皺，因為我這個疤肯定就是停在這裡。有可能我只是先提前過了幾輩子的感覺，一輩子濃縮了十輩子的經歷。化妝給你一個穩定的信心跟力量。但當我在表演的時候，這樣說起來很好笑，我就覺得我自己在發光，好看的衣服、妝發對我而言只是輔助。我並沒有覺得塗什麼大紅唇就能鎮住全場，也沒有要鎮住全場，我只要知道我自己在發光，就夠了。現在出門大部分都戴著口罩，其實可以不用化妝。有一點解脫的感覺，好開心（笑）。 https://i.imgur.com/eZAaRni.jpg

失去我現在的工作都是我喜歡的工作，畢竟有很大的選擇空間。我不會去做真的做不來的事情。比如現在我就不會去開演唱會，如果你現在硬跟我說，不行，一定要開演唱會，對你很有幫助，那就是在逼我，因為我就是做不了。第一個我現在個人的作品沒有那麼多，以及我覺得在唱歌這條路上，還在探索中。現在唱歌跟以前熟悉的我還是有一點落差的，我還沒有到很穩定。進錄音室唱，我覺得我可以，因為它是安全的。可是你讓我現場演唱，你一定要在唱歌上心有餘力，才能夠去掌控全場。我現在對於唱歌的穩定度，還有自信度，沒有像以前一樣。唱歌之前就像呼吸一樣。但是幾年前準備演唱會時，聲音好像有點發不出來。我人生總是在經歷同一種狀態，一度想過說，這是不是我始終都沒有走出來的課題，就是不斷遭受一些事情，讓我失去什麼，我就得去正視這個問題，要努力克服，面對那個本質。第一個我受傷這件事情，我失去的可多了，差點連人命都失去。這件事情，已經過了十年，慢慢等我覺得這個課題差不多的時候，我又失去了愛人，就是離婚了，對我來講也是一個很大的失去。後來好像差不多稍微站起來一點，在兩年前失去陪伴15年的狗。再來，就失去我的聲音，這個又是一個很大的打擊。失去聲音這件事情對我來講是什麼樣的感覺？其實也都是很熟悉的感覺。好像你昨天擁有的東西，它今天就是不在了，我沒有辦法控制我的音準。我想像我唱的，但我唱不出來。第一次我有這種感受就是受傷，我躺在床上就奇怪，昨天還好好的，還可以下床，手指可以彎曲，整個人是舒服跟健康得不得了，現在怎麼就變成這樣了？我從小到大根本就沒有去學過怎麼唱歌，就是很自然，我就是可以發出這樣的聲音，甚至可以模仿什麼聲音，可能就是倚仗一點天賦。天賦是教不了人的，不知道什麼叫音準，根本不知道丹田在哪兒，所以當我失去的時候，要再問一個之前的自己，也問不到答案。沒法唱歌這件事情在幾年前又是給我一個很大的打擊，而且最重要的是它其實是我的演藝工作一個很重要的、最大的一塊。我演藝生涯的基礎就是建立在這個上面，心裡很清楚這個是我最重要的資產。那個時候我真的就覺得，哇，很崩潰，我連回到家只有自己一個人，都不聽歌，也不唱歌，連洗澡的時候那樣哼一下，都不哼，反正我開口發出聲音就只有講話。為什麼要避免這個，失去聲音我會很痛苦，又找不到答案，百思不得其解，我看醫生也說喉嚨沒有問題。覺得算了，不要開口唱歌，有一點賭氣的感覺，你明知道這就是一個傷口，一直戳它，這不可能，你不會對自己這麼做嘛。這樣的狀態大概持續半年一年吧。但中間我還都是有去找老師上音樂課。雖然我自己很逃避，在家不開口唱歌，但是我自己又很理性，不允許我真的完全逃避。 https://i.imgur.com/OXzaTYK.jpg

找聲音憤怒時間久了之後，好像比較平靜一點。有一次很妙，在網絡上教唱歌的一個老師，說他看到了我的新聞，很想幫我，不一定要找他上課，只是他想見我。那時候我也會有一點害怕，展現很真實的聲音給別人，就算你是老師，對我來講還是一個陌生人，可是就不知道哪來的勇氣。那個老師他有給我一個想法，我覺得很不錯。他說其實每一個人的一生多有可能會經歷變聲期，像男生的變聲期可能就是在青春期，他說其實女生也是有比較明顯的變聲期。他的理論進到我的腦子裡面我就開始思考，對啊，我的音域的確是改變了，比以前唱要低，也許我沒辦法再唱像以前那麼高，人到某一個年紀，高音會慢慢下降。或許是我的音域改變比較大。我就在思考說，的確能夠唱比以前更低，在中音的部分可能也比以前更有厚度，當然高音的部分就唱不了以前的，所以就覺得我只是音域的改變，其實還是可以唱歌。如果是這樣的話，我何必要抗拒？何必要生氣？因為這是我身體的改變啊，是我自己的身體，如果我都不珍惜，不喜歡，那誰來喜歡，對吧？從那時候開始有一點點可以理解我身體的改變，過去等於我自己框架住了自己，覺得我就是Selina，高音擔當，習慣了。其實像Ella有一段時間她唱得也是覺得很吃力，因為她一直被強化是低音，她生完小孩以後變成超高音，她自己去找到了一個唱歌的位置。朋友也會開玩笑說，那如果有一天你們再開演唱會，我跟Ella去交換。我說那也沒有不好的（笑）。身邊的人也給我很大的機會，就是勸我試試看，唱不一樣的歌。當我從這樣一個想法裡面跳脫出來，解開給自己所謂的枷鎖，就覺得這好像還蠻好的。我人生總是在讓自己有一個新的生命的開始，然後就開始唱了第一首，先翻唱的ice paper的《心如止水》，大家覺得你（竟然）會唱成這樣，給我爸媽聽他們也覺得很不一樣，很酷。但是我不一定要讓唱歌成為我的工作，我的意思是，不一定非得要繼續延續這個歌手的身份。不需要再給自己這麼大的壓力，我今天能夠唱歌，這是一個對自己所謂的鬆綁嘛，因為我知道這件事情是一個讓我很快樂的事情。在表演的時候，我如果沒有辦法做到所謂的，很自在、很舒服、很能夠感動人的表演，就不會去逼自己去做。我可以選擇讓我最安全、最放心的狀態。我後來發現寫歌有這個好處，就是量身打造，我為自己寫歌，它就一定在我自己的音域裡面（笑）。我不是用彈的，彈一個旋律有可能唱不到，我是用哼的，唱出這個旋律，只要是從我嘴巴出來，一定是我能夠駕馭的音域。不需要說我要學過作曲，只要你要學軟體（軟件）就可以做自己的曲子，每個人心中都有旋律。向內探索自己，一直在努力去了解自己，然後更喜歡自己，一天比一天更愛自己。我一直在做這件事情，我希望大家也可以去做這件事情。 https://i.imgur.com/CBTtSxw.jpg

爸爸的感恩我從小接受的是非常傳統的制式教育，因為是第一個孩子，投影爸爸之前的教育方式，爺爺和爸爸都是軍人，都是遵守鐵一樣的紀律。在家裡被嚴厲看管，就是會被打，住在公寓會被爸爸趕出家門，跪在公寓樓梯間，在那邊一直哭一直哭，不知道我犯了什麼滔天大罪（笑）。媽媽就是好一點，但是也蠻嚴格的，因為我媽媽是老師。過去受傷的時候，爸爸老是提感恩，要做一個善良體面的人，其實這個會影響女兒很多的價值觀，是比較深層的東西。但在最痛苦那段時間，覺得這兩個字好刺耳，怎麼可能感恩？感恩這兩個字的理解，在這幾年會有鬆動和變化。我爸爸能夠做到的感恩，已經是大部分人做不到的感恩。但是我的解讀是更深層的，因為感恩這個東西，不僅僅是要嘴巴說。像我爸說他感謝一路上他的敵人，可是我再看的時候，他還記得在工作的時候，他的同事怎麼（對他）冷嘲熱諷。我覺得感恩是你要理解，為什麼那個人當時會冷嘲熱諷。可能他自己很不好過，用這樣的方式來讓他自己更好過。那你幹嘛跟一個比你不好過的人計較呢？這才是放下。我爸其實還沒有放下，我就會覺得這個感恩就是半套而已。看到爸爸感恩背後的另外一個聲音，大概是在我35歲以後。我的確有被我爸媽的教育或者是觀念影響。可是我覺得我自己要把它淨化得更好，就像我對於感恩的解讀一樣。我很渴望小時候爸媽可以讓我做自己，我們可能都被小時候爸媽給你的東西給框架住了，被社會給我的東西給制約住了，被我曾經的自己給框住了。人一開始出生的時候都是毫不設防，被刀割過一次，以後看到刀你就會小心了，經歷事情，會越來越小心謹慎，會保護自己。我自己之前就是一個太膽小的人，是覺得到了一個高峰，越過去之後，到現在，我就可以說比以前任何一分一秒的自己都更勇敢。現在回頭看，你就發現爸媽那個時候真的是很盡力給了我最好的，也不會覺得自己生活匱乏或者是你缺了什麼東西，所以我覺得這是一種安全感跟一份愛。這個真的是最珍貴的、我的人生很重要的基礎，那個基礎是讓我現在才可以覺得，沒有什麼事情可以輕易地傷害我。去年在就是要生日前，我覺得我要40歲了，變得比35歲的我更好了，好太多了（笑）。我的想法是，我真的覺得沒白活。 20多歲的人對40歲的人的不理解，是對衰老和年齡帶來的壓力和恐懼的投射，但是在我看來，臉上的皺紋、累積的財富、心裡懂得的（事），這些東西都是越多越好。我也會預期50歲一定又比40歲的我更好。我一定又經歷了更多的事情，更懂自己，然後更懂愛這件事情。對於世界，更多的寬容。如果真的硬要這樣講，講自己變得更有智慧，那也沒錯，那我也就不謙虛了（笑）。 https://i.imgur.com/TlGLf1g.jpg

你是自由的我現在發了一首歌，我非常快樂，但是不會想著說，這個歌是不是要去影響非常多的人，或者是它的旋律是不是符合傳播的規律。我覺得我身邊的工作人員應該會有想，他們會規劃啊，當然希望就是歌有更好的曝光，還有更多人可以聽到。我當然也沒有厲害到說，完全不在意這些東西，我當然也會在意。可是我不會那麼在意。這樣講很像繞口令，其實就是在做的時候，我們就努力盡善盡美。我看過很多在這個圈子打滾的人，一個比一個辛苦，一個比一個努力，一個比一個有才華的，但可能都沒有消息或者機會，太多了。有時又突然一炮而紅，講不清楚的。我真實的期待是，喜歡我和懂我的人也懂我想傳遞的東西。我自己的粉絲，就是這些人像是我的信徒好了，也是我最好的朋友，最重要的支柱。只要不愧對他們。我覺得發歌更像是跟他們說話，告訴他們，這是現在的我，現階段我要計劃成這樣了。我沒有辦法一天到晚地相見，或者已經不像以前活躍度那麼高了，可是你們都還是可以了解到現在的我。沒有那麼活躍，也不會讓我覺得焦慮。有一個人問我現在工作的比重，我說大概工作三，生活七。身邊的工作人員，當然希望我工作的比重再高一點，我說可以再往上調一點，但是最高就是調到四。其實我的目的已經很明確了。我並沒有想要再創演藝的高峰，這樣好像看似很消極，這是這些年的自己真實的想法。疫情其實還是影響很大，疫情前我已經有這樣的調調了，正好順應了。這個決定是輕鬆的嗎？不輕鬆，因為我得自己想清楚，而且我要確定說，我真的是這樣想的。不能說我不想，搞不好你有野心，就是必須要先完全自己理解、消化，才能跟我信賴的伙伴說，我的目標就是這樣。沒辦法說從什麼時候開始的，因為有太多的事件就發生在我身上，漸漸就讓我覺得，其實我最重要的是要把自己的生活過好，我的生活裡面最大部分的絕對不是我的工作。在二十幾歲的時候，我真的太忙了，沒有享受到太多生活跟人生的樂趣。我現在更想要的是享受生活，享受我自己想做的每一件事情，我探索了幾大板塊，露營、攝影、高爾夫、做飯還有做食品公司等等。這個世界真的很大，有很多東西我都可以去學，花很多時間跟我在意的人一起吃一頓飯，一起下廚做晚餐，一起相約賞花或者去露營。這就是我比較想要的日子。怎麼會覺得我是喜歡露營或者是打高爾夫？那個要去試才知道。就像我打高爾夫打了一陣子，我現在沒打了，因為我覺得自己沒什麼天分。最近去學的就是滑雪，前一陣子去了一趟長白山，滑雪回來也是覺得沒什麼天分了（笑）。去看在這個事情上有沒有樂趣，有樂趣就繼續做。現在我把小時候的夢想補回來，我之前很喜歡中提琴的聲音，這次《往美的路我要自己作主》，我們有加了弦樂隊，在錄製的時候，突發奇想，我有可能真的去學。這個世界上的樂器有這麼多種，你有太多可以去嘗試，試完一輪都不成功，也沒有關係。因為沒有人會批評你，對吧？小時候去學才藝，會有一點壓力，因為你花了爸媽的錢，不能半途而廢，你起碼給我表演，叔叔阿姨來的時候給我拉一曲之類的。但是現在，我想半途而廢，我就半途而廢。我的意思是，你是很自由的，去選擇都是你自己喜歡的事情。然後你去享受在其中，這個過程得到的都是你的。 https://i.imgur.com/n82o8WD.jpg

大難不死必有後福受傷的時候，當時聽說存活率46%，但我從來不覺得那個是生死，有覺得自己蠻酷的（笑）。那時不理解我為什麼要這麼小心翼翼被大家對待，住在隔離的病房，頭髮罩著，手腳、衣服罩著，戴口罩，我的所有物品每天都要被消毒。那時候抱了一個抱枕，它每天都要進去一個鍋爐，用蒸汽整隻烤過，很熱。我還想說為什麼每次要進去鍋爐，它不是每天都在我身邊嗎？直到出院了才知道，一旦不這樣對待，我可能真的連命都沒有了。如果現在來看，那可能是活著最接近死亡的時候，人真的要面對死亡的時候，他不會覺得他要死亡的，所以其實不可怕。會常常想到死這個問題嗎？也沒有，像他們在講說人應該都會很害怕死亡的那個世界，我就想說，其實你沒死過，你不知道。假設有一天老了，七八十歲了，就留到那個時候再害怕好了，現在害怕是太早了。我的習慣是在意現在活著的事。比如說我今天煩惱的事情啊，因為什麼事情生氣？為什麼會有這些情緒？通過這些更了解你自己，不要把這些情緒每天都帶到睡覺。不敢說自己是身心合一，我是喜歡現在自己的這個狀態，很享受。之前有人總說，大難不死必有後福。我幾年前的理解是，大難不死之後，會有一個大的幸運，什麼做一得十、麻將經常贏、很容易快樂等等。但是到後面覺得好像不是，就是你經歷過了這麼苦難的事情之後，你對於福的定義跟標準降得非常非常低，一些輕易的小事情、小的進步或者感動，就可以讓你覺得很有福氣，那個福應該更接近於幸福的福，不是說更幸運。失而復得，人生有另一重感悟，出院回家復健那段時間，最想做的事情不是複出工作，也不是吃喝玩樂，而是一些非常簡單的小事。起床，我就能夠直接走下床刷牙洗臉。走出房門去餵小狗，檢查它的尿尿。哪怕只是去和平公園騎個腳踏車，就很開心，月亮今天怎麼那麼美？我變得非常容易滿足。眼睛和心，完全打開了。福是輕易看見幸福的眼睛。原文網址：https://reurl.cc/KpOe9p -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.94.10 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/S.H.E/M.1644911065.A.302.html

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