Fw: [情報] 廣末涼子在2016年的雜誌訪談(翻譯)

看板RyokoHirosue (廣末涼子)作者ryanworld (涼粉)時間6年前 (2018/08/23 19:17)推噓2(2推 0噓 0→)

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※ [本文轉錄自 JapanIdol 看板 #1RVfTsob ] 作者: ryanworld (涼粉) 看板: JapanIdol 標題: [情報] 廣末涼子在2016年的雜誌訪談(翻譯) 時間: Thu Aug 23 19:15:57 2018 這篇是對岸朋友翻譯的，來源出自廣末涼子飯糰資訊量滿大的，包括一些以前很多人想問的問題 ———————————————————————————————————— 翻譯：nagi、QQ草、Jason 35歲的廣末涼子。我們到底了解她的哪些方面呢？ “身為女演員沒有必要宣傳自己”抱著這樣的理念，她很少談及自己的私事。也許是這個原因，她的形象漸漸被臆測和傳言所刻畫。然而她說，這些大部分都不是事實。 “雖然沒什麽特別想要表達的內容，但希望大家能覺得有趣” 她爽朗地笑著，采訪轉眼之間便過去了兩個半小時，內容足足超過兩萬字。由她自己的話原汁原味呈現的過去、以及現在。作為三個孩子的母親，同時也在演員的道路上繼續努力的她比起聲名大噪的十幾歲時還要更耀眼奪目的原因，終於躍然紙上。 ——今天一整天，在拍攝中最讓人驚訝的，是對攝影師的即興拍攝全盤接受這一點。在海邊翻滾橫躺，雖然照片上看起來神態輕松，可實際的水溫並沒有那麽舒適。這種臨場的協調適應能力果然是身為演員的特性吧。拍寫真照和演戲雖然內容完全不同，但想要回應期待、想要取悅他人的心情是一樣的。“要怎樣才能讓他人滿意”“現場氣氛會融洽起來嗎”會這樣想著。與此同時，也會客觀地思考、探求“攝影師希望我做到怎樣”套用在演戲上的話，就是“想要達成導演的期望”這種心情了。這一點從我還是孩子的時候起就沒有變過。 ——想要回應期待嗎？感覺這麽說有點太耍帥了（笑）。並不是出於責任感或者壓力，只是單純地想讓身邊的人開心起來的渴望比較強烈。小學的時候就是大家的開心果，當時對大家說“以後想成為女演員 ”，可能也有受到關西方面的影響，甚至都被大家吐槽“不、廣末的話應該進吉本吧”（註：吉本興業株式會社是日本著名的搞笑藝人事務所）。但是後來發現，就算不做搞笑的事，只要自己笑了的話周圍的人也會跟著笑。從那時起就覺得不必刻意去逗樂大家，只要營造出輕松歡樂的氛圍就行。 ——就是說平時會非常關註身邊的人吧，有過在現場幹勁十足，一到家就意外地感覺很累的經驗嗎？哈哈，有過哦。但是並不覺得這很辛苦，反而是一種讓自己心情愉悅的手段。應該說經常因為幹勁太足而覺得疲憊（笑）。 ——原來如此。狀態不好的時候會因為不想讓別人擔心而刻意掩飾嗎？唔，怎麽說呢。如果那樣的話還是一開始就表現出來比較好。自己本身就是這種性格，從事這項工作之後就更成為一種習慣了吧。從根本上說也有很大一部分原因是“喜歡與人接觸” 。因為喜歡所以想讓別人開心。這種想和她們分享積極的東西的心情很強烈。但是十幾歲的時候，一味地考慮這點，結果讓自己疲憊不堪，還被周圍人的眼光束縛住，有點喘不過氣來。不知不覺間已經變成了一個面對任何要求都只會說“沒問題”的乖孩子。而現在我意識到，與其勉強自己，不如坦誠相對。這算是自己的一個變化吧。 ——這是幾歲時候的事？ 20歲出頭到20歲後半那段時期。感覺能客觀審視自己了。在那之前我只是一味地朝著夢想前進，什麽都想去吸收，什麽都想去看去聽去了解……後來變得冷靜一些了。 ——為了實現夢想而有了動力勇往直前。但一些讓人透不過氣的附屬物也隨之而來…這是同一時期發生的嗎？那是十幾歲的後半，不對、是二十幾歲前半的時候吧。算是姍姍來遲的叛逆期吧（笑）。14 歲開始工作、離開父母、專註於眼前想做的事，就這樣在沒有叛逆期的情況下成長著。但是，某一天突然覺得這種優等生的形象並不是真正的自己。 ——確實有種“優等生”的形象呢現在想來，雖然這話由自己來說比較奇怪，我確實是個乖孩子呢（笑）。但是被別人誇“乖孩子”就非常抵觸。這種像青春期男孩子一樣的狀態來得有點晚。感受到這一點是在20歲的前半段（笑）。 ——最大的誘因是什麽呢？在國外的工作經歷是很大的原因。之前都是日式應答，但在了解到文化差異的時候，想變得更直接、更開放。曾經的自己也應該是這樣的。卻不知何時披上了一層層的偽裝。那時才註意到。 ——你在電影《WASABI》的發布會上哭了的報道，也正好是那個時期？是的。而且媒體只關註“哭了”這一點，完全沒有提到前因後果就說我“情緒不穩定”。其實那個時候，只是單純地覺得那些出色的工作人員拼命完成了作品，而日本媒體的提問質量卻令人遺憾，突然就覺得很傷心。但那時候的自己還是不夠成熟。不管怎麽說都不應該表現出來。結果他們（演員們）看到我這樣，因為是法語和日語的發布會所以沒能馬上理解狀況，“把涼子弄哭了嗎”想要保護我導致氣氛變得很奇怪。對演藝圈特有情況的反感、跟國外業界的差異和矛盾，還是超出了19歲的自己本有的應對能力吧。 ——國外的工作和國內相比，最大的差別是什麽呢？沒有任何先入之見，完全只關註“人本身”。最初是把我當成“從日本來的小女孩”來接觸的。隨著拍攝的進行，終於作為演員得到了肯定。從那一瞬間起，就是無關年齡或者閱歷的世界了。完全憑實力說話，某種意義上來說沒有絲毫浪費，也不需要多余的顧慮。專業的工作人員不浪費彼此的時間和精力。為了完成最棒的作品，能感受到大家像單純的少年一樣努力的那種氛圍。 ——結果被問到的問題卻很無趣呢。有種“回到日本了呢”的感覺。但也並不是說我想把工作重心放在國外。其實我收到過很多國外的邀約，但我從事這份工作是想讓家人、朋友以及身邊的人開心。並不是想把事業發展到極致或是努力向上爬，意識到這點之後我就覺得還是在日本發展吧。 ——有什麽感到別扭的地方嗎？在那之前的五、六年，對娛樂圈的這些方面已經有了一定了解。但我堅信這不是我夢想中的世界的全部，想努力表現出自己夢想中的世界。在我結婚後，將不談論家庭和孩子視為工作原則之一。因為我覺得觀眾在觀看我的作品時，不了解我的私生活反而能更好地進入角色。演戲沒有必要讓別人來理解我本人，就沒有接那些突出強調“廣末涼子”的工作。就算聽到奇怪的流言或者報道也不用在意，只要用作品回擊就好。一直都是這麽想的。可是像《WASA BI》的發布會那樣，有些事情不說出來別人不會明白。其他也有很多，其實只要說清楚就好了。如果有人評判對錯的話，也許就會比較現實了吧。和別人的爭論被媒體捅給外界，這不是我夢想中演員該有的樣子。也不想讓人覺得“那個圈子是這樣的”而失望，所以一直努力避免這種情況。不過，近十年以來整個時代在變，大家都變得更開放，對藝人的那種特殊感正在逐漸瓦解。如果有人對我自身感興趣，我覺得也沒什麽要隱藏的。 ——確實有很多人對你的私生活感興趣呢。拿“廣末涼子”搜一下的話就會首先出現“老公 ”、“結婚”這類關鍵詞。14歲開始從事工作，現在35歲是三個孩子的母親。考慮到你經歷過結婚、離婚、再婚，可以說你的人生路比同年代的女性超前了很多吧。事實上我有過各種經歷，也有許多不曾對人訴說的故事。如果寫自傳的話會是相當充滿波折、太過有趣的內容（笑）。特別是至今為止因為都沒有提過負能量，也許在別人看來我是順風順水自由奔放的吧……其實我遭受過很大的不幸，也吃過很多苦。不過30多歲的人應該都經歷過傷痛和悲傷，誰都一樣。以前覺得我私生活的艱難之處就算對外界說了也沒有意義，但通過共享這種經歷，如果能成為別人積極向前的契機，那也許還是有意義的！老實說，直到現在我也很不擅長應付所謂的媒體、演藝圈。不過這並不是這個世界（指演藝圈的世界）的全部，對於那些像曾經的我那樣憧憬這個世界的孩子，我想要把同樣的夢想傳遞給他們。 ——原來如此。不想因為自己不謹慎的發言而毀壞那些孩子的夢想是吧？這個占了很大因素。因為我覺得舞台、電影、甚至是這本雜志的其中一頁，都是能賦予他們夢想的。這是一份可以傳遞能量、幹勁、勇氣、希望等積極因素的特殊工作，我一直以來都很喜歡這一點。我憧憬著它，也希望自己可以做到。單從工作來說，正因為喜歡，才從來沒有100%滿足過，總想做到更好。這份追求“更高更好”的上進心，也是從“喜歡”的心情中產生的，這一點從10多歲起都沒有變過。最初把演員當作“夢想”，20多歲的時候覺得也許是“天職”，最近已經把它看作“自己的使命”。在我的人生中，如果沒有這份事業的話，我也很想專註於“主婦”和“母親”這兩個角色。不管做多少事都還會不斷冒出想完成的事，在家庭方面事務很多的情況下為什麽執意兩頭兼顧不引退呢。之前思考這個問題的時候，我覺得參與到作品中能達成自己的社會貢獻這一點很關鍵。 ——所謂“社會貢獻”的使命感嗎？讓我這樣想的契機是東北的地震。那時候覺得自己非常無能。可能有很多人跟我一樣，被無力感和空虛感侵襲，懊悔又悲痛。演員沒有劇本就什麽都做不到，沒有工作人員的支持也沒法搭建舞台。對這樣的自己很失望。可是當有機會去災區的時候，有人僅僅是因為和我握手就高興得流淚。這讓我對自己的事業充滿感激，得一直繼續下去呢。如果有人見到我而打起精神，那我也要用作品回應他們的心情。讓他們再次通過作品看到我的時候，能因為“我見過廣末涼子哦”而開心，要是能像這樣和他們聯系在一起，那將會是我一生的財富。 ——這份工作確實有這方面的特性呢。不過要在有限的時間裏兼顧工作和家庭，作為三個孩子的母親一定很辛苦吧。作為女演員的廣末涼子，面對這種人生的艱難選擇是怎樣取舍的呢？關於這點，說白了就是沒法排出優先度，因為無論哪個都真的很重要。 ——第一次婚姻是23歲的時候吧。那時候正好是叛逆期嗎？那個時候是真的不想再從事這份工作了。當然遭到反對而導致的逆反心理也占了很大部分。雖然大家都說我是奉子成婚，但當時我確信如果不那樣就結不了婚。現在回想起來只能說“ 對不起”。但是如果在那時我沒有淡出娛樂圈的話，可能就會被壓垮，沒法繼續事業了。一度抽身去看看外面的世界，讓自己回到原點，這對我的整個人生來說都很關鍵。因為當時我身上肩負的鎧甲已經過於沈重，讓我不堪重負。 ——人為形成的鎧甲？是的。總是想著要傳達信息，要約束自我，給自己加了很多不必要的壓力。作為演員的事業變成了自己存在的意義，除此之外一無所有，讓我無所適從。完全忘記了我當初為什麽要從事這項工作。我原本是因為喜歡欣賞作品才進入了這個業界，卻失去了欣賞和感受作品的時間，只是一味地產出作品。尤其是跟舞台劇不同，電視劇沒法實時了解觀眾的反應。究竟是按照自己的意志創作，還是受觀眾意見的影響，感覺進退兩難。但是，整整兩年的休息，讓我找回了當初純粹因為喜歡而從事這項工作的初心。雖然最終決定回歸是因為有人帶領我前進，否則我大概就不會回來了。 ——這是為什麽呢？因為在家的一切都是那麽快樂啊。很平凡的生活也覺得很開心。畢竟我十多歲的時候沒有體驗過普通的人生，感受季節更叠、親手做飯、和別人見面、還有育兒，對我來說都像是奇跡一般的全新體驗。完全沒有想再覆出（笑）。當時想著，就算要覆出也要等到能和孩子交流之後。所以在那之後雖然一點點開始恢覆工作，但每天都想著要盡快回家。沒想到自己還蘊藏著這樣的感情，第一次感受到身為女性的美妙之處。因為不管是性格還是對待工作的態度，整體上來說一直都覺得要是生為男性就好了。從那之後心態變化很大。某種意義上來說，工作不是主軸而是成為了自己的一部分。正因為家庭和工作對我來說都很重要，為了兼顧兩者，我決定讓它們互不幹涉。在家就不打開劇本，也不會把工作上的角色或者心情代入到家裏。工作的時候就不會帶上孩子。像這樣把兩者分得清清清楚，能讓我更集中精神也更果斷。雖然時間完全不夠用甚至希望自己一天能有36個小時，但如果把工作帶到家裏，萬一家裏的事情不順利的話壓力就會很大，所以對我來說目前這種方式是最好的平衡。 ——不想怪任何一方吧。是這樣的。所以還是這種互不幹涉的處理方式適合我。不管在家有多清閑，都不會做工作相關的事，而是把時間花在家庭或者孩子上。這一點始終沒有變。 ——很享受和孩子還有家人待在一起的時間，是回歸了自我本質嗎？就我個人而言，如果要從事演員這項事業，角色相關的學習、想看的東西、想讀的東西、必須掌握的技術、附帶的練習、美容方面要花的時間等等，這些都為個人所用比較好。但是，我自己的生存方式卻不是這樣。所以當比自己還重要的孩子出生之後，對於他的優先度高於自己這一點反倒覺得格外舒心。因為找到了除了工作以外的價值和意義。這對我來說非常重要。作為一個演員獨自前行，我還是做不到。能做到這點的人，我由衷佩服他們的強大內心。 ——有性格方面的原因吧。有人覺得一個人更輕松，有人則不適合婚姻。我們覺得很有意思也許是因為聽到的是你濃縮版的人生，感覺你轉換心態好快。哈哈，是的呢！ ——覺得對自己來說算是很快找到了正確答案嗎？確實，我是越辛苦反而越奮勇向前的類型，所以不會悶悶不樂地躲在自己的世界裏。我是覺得“不好、這下糟了”的時候，反而會聽取各種人的意見提升自己，然後不做點開心的事情不罷休的行動派。反倒是順風順水的時候比較懶散。 ——就是來點風浪反而能迎難而上的類型吧？稍微有點意外呢是的（笑）。但是也因此經常需要反省。不過沒怎麽後悔過，因為不喜歡對過去耿耿於懷。雖然真的有各種反省。 ——人生總是充滿了反省和羞恥的嘛。人人都有想要封印的過去。人際關系也是，在工作和家庭等等不同方面，有著不同印象的人很多吧。人類就是這樣具有多面性呢。我給人的印象大概也各不相同吧。不過我覺得不管哪一面都是真實的自己。 ——說起自身的多面性，首先想到的是什麽？非常極端（笑）。比如，在叛逆期結婚啊，又或是對工作感到迷茫的時候為了得到休息的時間故意吃胖之類的（笑）。 ——吃胖之後工作就減少了？是的。那時候自以為這樣就不會給別人添麻煩，也不會傷害到誰。據說可樂、餅幹、拉面、啤酒是最容易長胖的，有一陣子就反覆吃。但是現在回想起來其實還是給很多人添麻煩了… … ——並不是因為壓力暴飲暴食，而是有意為之啊（笑）。大概因為我很討厭半途而廢、拐彎抹角，所以有時會做普通人不會做的計劃或選擇。這方面非常極端，但認準了那是最佳選擇的話就會奮勇向前。對於20歲初期的叛逆期和離婚，真的覺得很抱歉——因為不管自己怎麽想，不管列出多少這樣做是正確的理由，這對於孩子來說都不是一件好事。 ——離婚是在27歲的時候吧。我屬於那種討厭的事情會馬上忘記的類型。所以我才能一直從事這份工作吧。但是離婚這件事，別說父母了，就是朋友當中也沒人經歷過。沒想到自己會走到這一步，當時對自己的人生選擇很失望。不過最終離婚，並不是沖動之下的決定，而是嘗試了許多次重新開始後得出的結論。 ——能想到的方法已經都嘗試過了嗎？是的。花了很多時間、金錢和精力。比如試著短暫分開、從零開始、努力恢覆關系等等，已經不留任何遺憾地徹底嘗試過了。但最終對我的決定影響最大的，還是因為如果我不開心的話兒子也笑不出來。所以我覺得要跟兒子兩個人生活下去。 ——假如、沒有孩子的話？即使那樣，離婚還是不可避免的。因為對他來說，我的存在並不會帶來正面影響，也許換個對象就不會這樣了吧。我的工作對於男性來說有很多會傷到他自尊的地方。另外，我上了新聞或是被別人評價，自己都可以忍受，可是對對方來說就是很大的風險。我本身的性格就比男性還要強，所以那時候覺得以後還是不結婚了，怎麽想都很負能量。但是結婚本身並沒有錯，因為有了兒子是我人生中最棒的事。 ——成為單身母親，讓你對生活有什麽不安之類的嗎？人生第一次得了蕁麻疹，紅腫得像地圖一樣，體重也降了。當時可以說是遍體鱗傷，甚至覺得遭遇不幸對我來說是最有效的減肥方式吧。 ——雖然之前說討厭的事情會馬上忘記，但還是像敏感的人那樣，情緒波動反映在身體上了啊。我精神上並沒有那麽脆弱，也不是敏感細膩的類型，只是各種平衡被破壞所導致的。因為當時想著絕對不要離婚，這種感情一度很強烈。不過我並沒有怨恨或者責備對方。 ——說起來，當初決定結婚，是被對方哪些方面所吸引的呢？覺得對方會保護我，也覺得他會走在前面帶領我前進。當時很憧憬那種男子漢氣概。 ——以23歲的年齡來說，這個理由確實足夠了呢。但是，看起來很男人的人其實也未必真的如此（笑）。現在的我已經能理解了。我所認識的他不斷在變，這究竟是因為結了婚還是歲月流逝的必然結局我不得而知。這並不是他的錯，只是跟我的磨合出了問題。 ——順便問下，在那之前有過戀愛經驗嗎？有很喜歡人，交往了很久，也是段很辛苦的戀愛呢。年輕的時候，總覺得自己能改變對方嘛，以為跟自己的相遇會改變對方的人生。可是人總是很難改變的（笑）。 ——特別懂！從中也可以得到成長呢（笑）。我覺得交往一個月就分手之類的特別沒有意義，既然是自己的選擇就想走到最後。在這個方面我真的很固執。覺得要麽改變自己，要麽兩人共同成長，不論如何，肯定是能走下去的。可能是因為我是個樂觀的人吧（笑）。 ——因為是迎難而上的類型，所以沒有想過逃走這個選項吧。現在回想起來，這個選項可能沒什麽必要呢（笑）。 ——如果是現在的自己，是不是會更早地做出決定？也許吧。會告訴自己喜歡的重點不對，再怎麽努力也是沒用的。但是，喜歡上與自己不同類型的人不也正是年輕的表現嗎（苦笑）。野性，饑渴感之類的自己所沒有的東西會看起來閃閃發光。特別是開始演員這份工作以後，自己這個個體的存在變小，還經常被認為是好孩子。 ——現在已經不會對那些因素動心了嗎？是的，會覺得重要的不是那些啦，雖然醒悟得很遲（笑）。 ——話說，除了戀愛，有沒有用其它方式反抗過？比如夜裏出去玩之類的夜裏出去玩是到了20歲，能喝酒之後才第一次嘗試的。 ——誒？10代的時候從來沒做過嗎？當然。倒是慶功宴的時候，明明滴酒未沾，卻因為情緒過於高漲被誤以為是喝醉了（苦笑）。而且當時我還在上學，朋友圈也僅限於同學，並沒有什麽藝人朋友。到了20歲以後慢慢開始渴望工作之余的自由時間，覺得待在家裏實在是浪費時間，很想看一看外面的世界。這跟夜裏出去玩雖然不是一回事，但在夜裏外出的行為確實是有的。只是單純得覺得待在家裏無聊又浪費時間。但也從中學到了不論如何絕對不可以睡眠不足這一點。當時既不想辭掉演員這份工作，又想增強人際關系，還想抽出空來學習，結果就是不得不削減睡眠時間。但是，一旦睡眠不足聲音就會啞掉（笑）。我自己都覺得當時真是能量滿滿。而且對我來說，做不到的事情呀，不欣賞的人啊，不擅長的事之類的可能真的不多。所以年輕的時候在這方面經常被批評。有一段時間就曾被說過，“因為（你）對任何事物都持肯定的態度，過於容納與接受，所以會幹一些超出自己能力範圍的事”，“對作品越是能進行批判的人越是有想法的，因為肯定一個作品是很簡單的”，“對凡事都保持welcome的態度是不對的”等等。我也覺得確實是這樣，比起肯定也許是否定更難。但就自己的性格而言，不怎麽擅長否定也不太喜歡否定。即便如此，在成長過程中還是逐漸體會到了否定事物的必要性。在進行創作，或者是作為領頭人，作為年長者的時候，有時也必須傳達一些否定的觀點，裝出自己很生氣的樣子。這些也是自己在改變的地方。 ——確實有時候必須自己制造出緊張的氛圍呢。但貌似我生氣的時候也很難傳達給對方。可能是因為嘴角上揚的緣故，自己已經想方設法說得很難聽了，結果很多時候還是沒怎麽能讓對方感覺到。 ——這種事是會有的，但這也正是廣末涼子的魅力所在呀。今天就不知道有多少次被那個笑容給治愈了。笑起來一下子會變得很童顏，但同時又有令人心跳加速的艷麗感在其中。女性的staff就有在熱烈討論說，雖然是以三種不同的女性樣貌為方針進行的拍攝，但將它們融為一體的奇跡的35歲，除了廣末涼子還有誰？啊哈哈，能被這麽說很開心！很重要的一點是，在與人交往方面我真的很受眷顧。雖然也有失敗的例子，但基本上屬於人際關系上沒有太多紛爭的那一類。 ——沒有紛爭也是因為自己不引發爭執吧？不怎麽容易生氣的話也就不太會有沖突了吧。是的，確實不怎麽生氣 ——是忍耐嗎？雖然也可能有這方面，不如說是比較冷淡吧。因為他們都是外人啊。所以有必要那麽生氣嘛。首先湧現出的是遺憾悲傷這種情感。在憤怒之前往往是很傷心。如果對象換做是親人的話，心情可能會有點不同。 ——原來如此。（對我來說）用演技來呈現出憤怒是挺難的。會問導演扔東西或者踢椅子行麽，多數是考慮外部手段。劇本上的台詞雖然不能從內心湧現出，但通過掉東西來讓自己受到驚嚇，bang地打一下通過痛感來讓自己產生後悔之情吧？類似這樣的，從這方面著手嘗試的。 ——還挺有趣的呢。本來劇本上寫的是很生氣，但感覺會以“好傷心啊”來收尾。雖說是對戀愛很執著的一個角色，但可能這種執著在我身上並沒有。我並不會很冷淡地索取，某一塊理性的地方一直很成熟，我覺得這一點也很重要。有時也會弄出像“本就該如此” 的處世之道。但無論是媽媽之間的交往，還是作為女演員的為人之道，我已經不再去裝了，所以很輕松。年輕時，將真實的自己與表面的自己切換，不要發生像女演員肯定很高冷這種誤解，和其他媽媽們冷靜地認真地相處是比較理想的吧，但實際嘗試之後並非如此。保持原本的自我大家才會來幫你，才會來理解你，這些也是我成為媽媽後才切身體會到的。與他人的相遇也並非我制造了麻煩，果然還是因為人以類聚或者說相同的人總會在一起，會與自己靠攏，保持真我比較輕松。我真的是受惠於許多美好的相遇呢。 ——剛剛說過不想再婚了，將這個想法推翻的相遇是不是也和那些相遇一樣呢？朋友也說過，你不是說你不會再婚了嘛！我說“對不起啊，我真是這麽想的”（笑），但我想給兒子創造兄弟姐妹。就算不結婚也可以像風媒花一樣將種子傳播出去嘛，我已經到了連這種事都認真考慮過的程度了。但是最重要的原因還是因為二十歲後半段遭遇了人生中最痛苦的事，受到了天翻地覆一般的沖擊，都不知道該相信什麽好了。但我拼盡全力了。在那段相當難熬的日子裏，我與現在的丈夫相遇了。我想這是不是老天給我的禮物呢。可以說是我人生的救世主了。如果不曾與他相遇，兒子也不在的話，別提女演員這份工作了，我可能也不能像現在這般活著了吧。 ——活不下去了嗎？真的是太煎熬了，無法承受了。經常回過神來我已經走到了高處，還會想著誰能在背後推我一把。那會兒可能真的是岌岌可危了。 ——竟然還有這種事？然而，我並非孤身一人。我還有兒子。實際上，無論是誰都絕非孤獨一人，肯定有為你悲傷的人，因此千萬不能輕生。更何況我從事的是這樣的一份工作所以更加不願意成為做出那種選擇的存在。當然，打消念頭最重要的原因還是因為兒子的存在。可是，第一次被逼得無法前進時對我說停下來的是現在的丈夫。我們共同努力找出解決方法，當只得出了自己必須努力這一結論時，他很穩重也很沈著，雖然並不是那種溫柔地包圍著你的感覺。只是簡單的一句“停下來吧”卻很擊中我的內心，一下子眼淚就流了出來，說道“是啊，停下也好。” ——於是這個人就成了你人生新的伴侶。雖然達賴喇嘛說過，最大的試煉到來之時，將其當做讓自己成長的機會。但畢竟處於那種困難之中還是很艱難。可是如今回顧一下，對我來說，與他的相遇正是為了讓自己的人生重新來過。不只是單單的救贖。某個重大問題的發生絕對也有自身的原因所在，把這因素帶上一起反省的話就變得相當成熟了。正是因為當時經歷了如此大的變動，所以與現任丈夫相識是非常重要的。之前真的是打算只和兒子兩個人相依為命了。因為我覺得再也沒合適的人了。我雖是一個很容易被伴侶認為“我沒事”的人，但即使我很樂觀向上的生活他也總能註意到其實“我並不好”，總是站在比我高的位置（替我考慮），也一直是我尊敬的一個存在。上個月的FRaU的一篇報道上樹木希林桑說“我是不會和女演員結婚的，因為光鮮亮麗只是短暫的”。我也是如此，如果我是男性也絕對不想和女演員結婚。感覺盡是危險的因素。如果對方不夠堅強婚姻肯定維持不下去。以前，決定離婚的時候，比較了解我的一個朋友說“我覺得（涼子再婚）真的很困難啊，要成為涼子的丈夫要麽是很有權力、要麽是超級有錢、要麽就是像伐木工一樣的人”。當時我就在想這種與世隔絕的人上哪遇到啊。但並不是說想要遇到這種人，不過打比方的話，現任丈夫可能就類似伐木工一樣的人吧（笑）。不為現實社會所束縛，切實地擁有一個屬於自己的世界。 ——Candle June桑就是一位這樣的人吧。非常沈著的，雖然我是個（容易）對自己厭倦的類型。但他是可以讓我很平靜很溫和相談的人。 ——是不是有種終於被這樣一個人溫柔地包圍著的感覺？（他）與20歲那會兒吸引我自己身上所沒有的特點的人不同。剛開始還覺得如果這樣（當初不迷戀與自己相反的類型的人）就好了（笑）。 ——比起熊熊燃燒的火焰，更喜歡安靜的卻永不熄滅的燈光這種感覺嗎？但是你別看他這樣，其實非常熱情，反而還特別man呢。雖然他看上去特別優柔吧。我現在很幸福，也期待今後的生活能更加幸福。自從離婚後，一度認為只有孩子是我唯一的寄托了。他對我說期待著育兒之後生活。 ——是指孩子自立之後的二人生活？對。因為（以前）從沒考慮過這種事，所以人生的路也變得廣闊了。 ——有種終於找到能夠共度今生的伴侶的安心感？有安心感，但同時也很尊敬他，雖然每個人都是獨一無二的，但在我心裏他是最獨一無二的。 ——朋友們怎麽說？說得最多的就是“有趣”了吧。因為他是個有獨特世界觀的人，懂他的人對於他的世界觀能夠立即接受，這大概因人而異（笑）。 ——啊哈哈，你對丈夫的這方面是怎麽看的呢？我覺得蠻有意思的吧（笑）。有看了我們家的書架說想要和他聊聊的孩子，也有和他志同道合的朋友。有時還會很意外的發現“竟然還有這樣的人啊”。他讀的書還有他的思想很強大，我雖然不能與他完全同步，但還是能理解他。我覺得擁有這種世界觀本身就很厲害。 ——你的說法會給那些認為必須有共同目標和思想，不然無法共同進退的未婚女性一個新的借鑒吧！即使完全不同，能互相尊重我覺得就夠了。剩下的就是做喜歡的事，面對自己的喜好就不會厭倦，這部分我們很相似。他理解接受我的職業，我對他的職業也是同樣。 ——家裏的各人職責又是如何的？當今時代雖說家務活采取分擔制是最理想的，但我並沒這麽想。只有把家裏的活當做自己的工作那麽得到幫助時才有感激之情，兼顧家庭的同時，完成一份工作也是值得感激的。朋友來找我談話的時候，我經常對他們說“所以啊你們最初就應該覺得自己來做不就好了嘛”（笑）。別人幫我做的時候我才會感覺很幸運啊，這多好啊。 ——這（想法）和廣末從小接受教育的環境也有關系嗎？是的呢。畢竟過去的家庭形象和女性形象是很理想的。雖然這很容易會讓人聯想到保守的感覺，實際上就是家中事務以外優先考慮男性的感覺。所以很容易產生分歧。 ——面對周刊雜志的報道，考慮方式也很男性化呢（笑）。在市面上充斥著的關於我的消息幾乎不是真實的。只是，把這些事情全部說明的話就能（讓大家）完全明白也是很簡單的，但我很討厭做出像找借口那樣的事。我並沒有特別奇怪的一段時間，所有的事情都事出有因，但究竟有這個必要去解釋說明嘛？親近的朋友和家人會理解我。但是讀者之中也有相信（不實報道）的人。從這一點上來說，要對一直以來支持著我關註著我的各位說聲抱歉。接下來我認為我一定要有所改變了。 ——即使是特別愚蠢（的報道也不理睬）是吧。放棄育兒是絕不可能的，像出現在新宿二丁目之類的，又比如坐在誰的摩托車後座上。是那個人和我比較像呢，還是就認定了是我呢，亦或者只是單純的想造謠呢，究竟是哪個呢？ ——沒有去過二丁目嗎？沒有啊（笑）。但如果有機會的話也不能斷言今後不會去（笑）。在慶功宴上每每都會被人問“已經很晚了呢，孩子們怎麽辦？”。有我媽媽或者孩子們的爸爸在家的時候啊（苦笑）。參加慶功宴就一定是喝了一家又一家麽？這不過是因為我懷著感激覺得大家辛苦了的心情去的。我和朋友也對飲，但因為有孩子所以大多數是在我家喝。這種事情值得被這麽譴責嗎？ ——單單截取某個瞬間來質問作為母親這樣的行為是否正確真是可笑，說起來，明明盡心盡力做得好的部分卻並沒被報道出來。從好的意味上來說，大家都希望萬事如自己所願，即使是不存在這樣的世界。這一點是無可奈何的，大家也肯定是如此想的。但是為了創造出好的作品只能將那些惱人的東西拋之腦後。 ——感嘆不講道理也是無濟於事啊。總歸要考慮孩子在便利店裏看到周刊上寫的那些東西會怎麽想吧。但即使孩子看見，比如寫著我晚上出去玩，但我晚上在家他們是最了解的，他們都在看著我。我認為他們不會信這種報道的。所以，沒關系。 ——有經常面對這種事情的自信啊，這就是全部原因所在吧。孩提時代，母親單單把手放在我額頭上就知道我發燒了，我有喜歡的人了也馬上就被看出來了，真的是非常不可思議。直到自己當家長，才發現，原來如此，確實一目了然啊。因為，一直在註視著他啊，從出生開始就一直註視著。這孩子有什麽不安、疑問、迷茫，更不用說身體狀況之類的了，為人母的不可能不了解。確實因為工作原因分開的時間也不短，也有令我擔心的事，但“120%沒問題”就是指，無論工不工作，可能不太會跟他說明，但是我與孩子的溝通比大家想的要更順暢。正是因為做這樣一份工作所以會想要更多地去關註孩子。 ——在養育孩子上最著重於什麽呢？這一點沒太多考慮。我們共同成長的感覺。但是，作為家長絕不能迷茫。不能因為自己的迷茫而讓孩子不安。可是，像正因為家長所以必須如此，要做出當媽的樣子來很容易自己就在早期崩潰了。身為母親就不能哭泣，也意識到了一直拼命保持著積極樂觀的態度反而會因為過於逞強而讓長子感覺孤獨。正因為是男孩子他反而更想讓我依賴他，好像他更開心於聽到我說“真的不想走下去了”、“我累了”這樣的話，然後會對我說“要努力走下去哦”。母親並不是非要做出標準的樣子來，也並非不能哭。這也是孩子教給我的，就是這樣我們一起成長。 ——接下來的人生中（將要面對的）一個個選擇是如何考慮的，會以什麽為中心繼續下去呢？工作時只想著工作，在家裏就專心家事，這一點接下來也不會變。在人生這一段過程中，不管有沒有孩子，也有自己必須要做的事和想要去做的事。這些何時到來不得而知，因此優先順序不太好決定。唯一能做的就是把握眼前。 ——就這樣和你談話當中還是覺得你是如此的光彩照人。如果有原因的話，你覺得會是什麽？回首過去應該是“率真地活著”的感覺，與其說是幸福不如說是一直在笑。如今的我也是如此。要是問我原因所在，大概就是因為這點。還有就是傻呼呼的吧（笑）。我媽和我的朋友關系都非常好，朋友問她“你為什麽這麽年輕啊”，“因為傻乎乎的吧”我聽到我媽這麽回答覺得好逗啊。而且，我在國外的電影節上碰到福山（雅治）時，他對我說“你還是老樣子呢”，“因為傻唄”跟我媽同樣的回答。我覺得這理由是對的。換句話說，就是率真地面對自己。 ——成為大人後雖有因為過於註意周圍的氣氛而導致自己畏手畏腳的事，從各種意義上來說也是一種柔軟吧。可能是吧。從這個意義上來說，我是日本最沒有女演員感的女演員（笑）。 ——感覺到了呢（笑）。完全沒有那種請把我當做演員來對待的範兒呢。實在是太自然了不做作不擺架子。太過親切了都感覺不到距離感了呢（笑）。啊哈哈，經常被這樣說。這樣的我還能夠繼續做演員這份工作實在是令我感激。因為甚至是我老公也想推翻許多事，問我這樣真的好嗎？但，這就是我。喜歡集中精力或埋頭做些什麽，就像金槍魚似的停不下來。我還被一位男演員說過“你活了我五倍的生命哦”。類似跑車那樣的速度感。確實我覺得，我是忙碌起來才比較有精神的人。 ——忙碌起來反而不覺得累？當然累啦。有一個廣告裏說道“太累的話就不可愛咯”，這個觸動了我的心，經常會想起來。跟這個廣告說的一樣，畢竟作為一名女性我也希望能光彩奪目。對任何人來說，既要當媽又要工作都是很辛苦的，我也只能必須努力了，想笑著（面對一切）。雖然聽來像是漂亮話，我認為絕不能忘記的是，無論做什麽都要拼盡全力。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.195.71.190 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/JapanIdol/M.1535022966.A.CA5.html ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ※ 轉錄者: ryanworld (123.195.71.190), 08/23/2018 19:17:16