戴佩妮真性情

看板Penny (戴佩妮)作者showby (往前飛)時間20年前 (2005/07/25 01:02)推噓1(1推 0噓 1→)

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報導：覃小萍攝影：覃福榮喜歡戴佩妮的原因其實很簡單，因為她夠真… 開心就笑、傷心就哭，毫不掩飾她的情緒變化；一如她寫歌的出發點，只在于記錄著她的生活點滴，就像在編寫一本漫長的自傳式人生日記，並不在乎于爭奪名利。訪問當天，患上重感冒的她讓我有剎那的錯覺：像林黛玉。幸而打開話匣子后，堅毅的她又回來了，精神抖擻、很專注的笑談著一切。那一刻的佩妮是笑得那么的自然流露，且冷不防的爆出心底話！容易哭的人出道以來，不管是出席頒獎典禮或最近的個人售票演唱會，戴佩妮都沒有像一般女歌手，哭得唏哩嘩啦。當然眼淚必須要流得有價值，可以是歡欣的亦可以是悲凄的。其實在演唱會上我幾度想要哭出來，但每當我要哭的時候，我都打我自己、捏我自己，要自己強忍著，因為我一哭就沒有辦法再繼續下去，但是這場演唱會有這么多人辛苦的付出，如果我隨便就哭的話，無法唱下去，那怎么辦？大家那么長時間的努力就功虧一簣了！所以我告訴自己：你要哭，還有很多時間可以哭。我不是不想宣洩，我只是想把它唱完，我可以哭給大家看，但此時此刻我不想讓大家看到我哭，因為我還要唱歌給大家聽。我是個容易哭的人，但我常常是笑到哭。容易哭嗎？我很容易掉眼淚，但是真正崩潰的哭會比較少啦！可是在唱歌過程，哭的機率卻蠻大，像想到悲傷的事情，或者聽到一些難過的歌、想起以前的事情，眼淚就會“聚集”，但不一定是大哭的那一種，可能就只掉幾滴眼淚。我不會想要隱藏眼淚，但是我哭一定是要為什么事情而哭，不會為了一點事就哭。哪我沒辦法接受！你覺得我很剛強嗎？其實沒有。我是一個很心軟的人。你求我一下，我就ok啦！不愛作比較盡管戴佩妮不喜愛做比較，可是媒體或聽眾都不期然的會把她與梁靜茹作比較。其實，這場比賽並沒有所謂的輸贏，所以佩妮亦選擇以平淡的心、平靜的態度面對。大家喜歡比就比啊！沒有關係啊！因為這是言論自由的空間，媒體也有這樣的義務去炒一些不同的話題和新聞。這個我能夠了解。但是我不會真正思考這些問題，因為沒有必要。比較了又怎樣？結論是什么？我真的很想知道。如果是勝負，但又沒有開賭、下賭注的，我不曉得what is the point？我不曉得靜茹是怎樣想。但我來到音樂的這個環境，並沒有想要帶著自己的武器去戰場奪回什么土地。這是我很清楚的。我只想在這片土地裡建立一個自己小小的家園，我沒有要掠奪這個土地上的什么東西。每個人在這土地上的企圖心都不太一樣。對于這件事情（指與梁比較），我真的沒有什么看法，不是說我不想講或逃避。最重要是自己身邊的朋友覺得開心，做為朋友的我也會開心。她怎樣想？我沒有這個義務去改變她，因為她今天身為我的朋友，我就必須接受她的一些想法和個性。笑看這些比較的東西就好了。輸了就輸啦！第二名也無所謂。大家都爭著第一的時候，第二就留給我吧！對音樂執著能寫、能唱、能跳是戴佩妮的最大本色，然而對于創作和音樂，她從未鑑定其真正的價值，因為這都是老天爺賦予她的無價天份，相反她更樂于去改善自己創作音樂領域之外的“ 缺陷”！我沒有想過自己最強的是哪一環，只是希望在這幾年能找到令自己舒服的位置，亦讓身邊的人覺得帶這個藝人出來是值得驕傲、放心的。自己比較弱的一環……以前會覺得我不喜歡講話，只會寫歌，若寫了歌之后還要去解釋為什么寫這首歌，我會瘋掉！最記得是說《怎樣》乃寫給前男朋友，第二天的報紙就嗶哩啪啦的……，然后第一次深深感受到話還是不要亂說、不可隨便說，也慢慢的了解這個環境的作業方式。但是，我覺得我當時有一個想法是對的：try it！不要說放棄，maybe你會喜歡這個東西。后來我發覺很多東西，如果不是經過一再的重複，我不會那么的確定：你真的那么執著在你詞曲創作部份嗎？在不斷的回答問題和分享過程當中，我越來越清楚從6年前至現在，我還是蠻執著的！另外，我覺得以前的自己很情緒化。難過或開心，大家在訪問的時候都可feel到，突然間有什么事情，情緒就會完全被打亂掉。因為這樣會造成很多事情不圓滿，譬如說上節目時，整張苦瓜臉出現在電視上，身邊的同事就開始抓頭！哈！現在還是情緒化，但已經是在控制的笵圍，可能是自己的心境轉變。所以現在上一些很有趣的節目，譬如《我猜我猜我猜猜猜》，我只是想：我又回到中學活動的時候，沒有什么放得下或放不下的身份，便會笑得好開心。我想以前最弱的那一環也慢慢的克服了吧！音樂則沒有所謂的最強或最弱，因為我沒有把它看成是一個作品般的去評定分數，這是沒有價錢的。我沒有要你給我打分，喜歡就帶走，不喜歡就直接講。所以現在的心境比以前很不樣。家中嬌嬌女江山易改本性難移。佩妮的剛毅原來都是“后天培訓”出來的，尤其是提起家人，說話一向堅決的她還會有360度的改變，顯出女生的嬌嗔語氣哦！沒有人天生是獨立的。如果我沒有去到台灣，沒有把自己逼到要去洗衣服、燙衣服、買菜、抹地…，我覺得獨立是訓練出來的。我生病回到家還是會躺在我爸爸大腿上撒嬌一下，所以我不是天生獨立的。以前唸書的時候，洗燙衣服都由媽媽做；畢業后應該有時間做這些家務時，我就直接當了歌手，以前媽媽照顧我也不為過啦！我哥的衣服都是她洗的，她隨便嘛！又不是說只洗我一個人的。（難得的顯出她小孩子氣的語氣）我的寵愛可能只來自我媽比較多，因為我跟我大哥大姐的年齡相差很多，我長大懂事后，他們都已經到外頭做事，剩下只是跟我一直不斷抬槓的二哥，所以我從來不覺自己是老么、是被疼愛著長大的。雖然我不是被溺愛的老么，但是我有一個老么非常明顯的個性──任性和倔強。但我不會被別人的激將法氣倒！我的任性和倔強只會在聰明的情況下顯現。我以前會為了想要一個東西，而花掉所有的時間找這個東西。以前不是很流行Umbro Beg 嗎？我媽媽便從早上開始替我找，然后還開車到新加坡找給我。但是隔天運動時卻被偷掉，氣煞我！因為這種個性而培養出我不喜歡麻煩別人。有些人會覺得我很獨立，也有人會覺得我好孤癖。后來我自己研究過，可能在高中的時候，因為是舞蹈團的團長，要管一百多個人，而且還是活動組的組長，那幾年一直處在要怎樣讓團員和諧相處的狀況，身邊亦一直都是有很多人；直至畢業后出去唸中文系，突然就有leave me alone的感覺，不想再過團體生活，突然間讓整個生活又變得很簡單。我想這是很自然的平衡反應，需要找適當的平衡點，像我很喜歡一個人卻也可以一班人去看電影。（一個人去看電影方便嗎？）方便啊！看電影又不是犯法的事情。我干嘛怕被別人看到？我覺得大家太神化所謂的“歌手”或“偶像”，我又沒有那么的遙遠，我還是跟大家一樣，這些都是我生活裡會做的事情。我的歌就是我的生活，我沒有做這些事情，怎么去寫我的日記？照片: http://www.chinapress.com.my/data/2005-07-24/entertainment/0724en80.jpg