弔念Chester(童年陰霾切身之痛 文長慎入 )
2017年7月21日 中午瀏覽網頁無意間看到令我震撼的消息
那就是知名美國樂團聯合公園 主唱Chester 居然在自宅上吊身亡
雖然我聽西洋熱門音樂已有超過20年的時間
但我並非Linkin Park的歌迷
唯一讓我最熟悉的單曲 就是他的成名歌 IN THE END
所以我並不知道Chester他的童年有段不堪的過去
7月21日網路新聞看到這則消息 反而讓我最痛的事
"他的童年曾遭男性性侵" 這幾個字彷彿就像一根針刺到我的心坎裡
快讓我眼光泛紅而出內心激動不已
這天是星期五足足難過一整天
我真的真的心好痛 也不知哪來的勇氣與念頭
想將把我內心深處埋藏40多年的童年與少年的遭遇 簡要PO出來
告訴大家 在童年時期被性不當對待或性侵/騷擾所受到的心理創傷
對於當事人的成長會有多麼重大影響
特別是同性侵犯到同性孩童事件 心裡衝擊影響更大
當然孩童被異性侵犯者 心靈受創一樣悲慘
為人父母者 真的要小心 別讓自己小孩成為受害者
聯合公園 主唱Chester童年所遭遇那種受到心靈創傷
我想我可以有資格說"我能感同身受"
說性侵這個詞對我好沈重
與其我稱這樣的事件為"童年時期被同性遭受到不當性對待"
首先要很羨慕 正在準備看這篇的各位
或許可能擁有過一個天真無邪純真的童年加上
又有個完整家庭及雙親保護關愛之下
得以使你們成長為一個身心健全的成年人們
而我們的痛是一般人無法想像與承受的
我認為我們這類的人受到這樣的心靈創傷之後，又加一些家庭背景的因素
通常秘密會埋長在心裡許久無法對外說出 變成一種暗能量成為心魔
原因是一方面真的是難以啟齒 另一方面難免害怕外面用異樣的眼光看待我們
通常為了發洩心中這段傷痛 或許會選擇另一種行為模式來抒發或慰藉
Chester可能選擇了酗酒或瞌藥
而我選擇了另一個行為模式 在此基於個人隱私不方便透露
我只能說但它讓我產生了一般人難以想像或理解的可怕心靈
跟人格扭曲與行為異常
也造成足以毀掉且難以挽回一段我原本美好的大半段人生
Chester今年41歲 而我是個比他大5~6歲的男子
這幾段不堪的回憶要從40多年說起
(現在邊回憶同時邊打字的手 還會不由自主的發抖)
(以下會帶有些灰暗內容 請慎入)
首先我的生命中遇到2個不該遇到的男子(以下稱為A男與B男)
<人生的惡魔首度降臨>
我在1970那個連電視、電話 電子資訊還未普及的時代出生的小孩
在我的記憶裡當我還只是個2~3歲的小小幼童(尚未進入幼稚園階段)
據我母親說 當時父母經濟收入不高 必須都得外出工作
只得將我白天托育在鄰居家中
且這鄰居太太很好心 聽說也沒收我父母的托育費用
所以有段時間我母親都把我托付給這戶人家
這位鄰居太太她本身也育有3男一女 不過子女大多都已接近成年
她的先生似乎也已經過世 因為我從未看過這個鄰居太太的先生
但唯獨她最小的兒子 當時是個15~16歲的青少年，是為A男
有一天 他們全家人似乎都外出採買
獨留我與他在家
我只記得這個小兒子面對著我突然露出他的性器官
看著我開始做出一些猥褻限制級的動作
直到有"白色**"流出來
但我不知道 為何在我當時幼小的腦海裡就像時光攝影機把這幕畫面存留下來
長久在心裡揮之不去
我也不知道我有沒有被遭受到更可怕的性不當對待
已經恐懼到我選擇到遺忘的地步
我只知道 當時我幼小的心靈對他們家的小兒子看到臉是會害怕的
也許那位小兒子當時在對我做那些事情的時候
可能我只是小小孩連言語都無法清楚表達的時期
我根本也無法對我父母說出口
又加上 家裡經濟狀況一直都不算太好
家庭一直有著悲觀負面的情緒 通常都只是報憂不報喜
我的童年 父母常為了錢或是個性不合意見相左發生過無數次的爭吵
還差點鬧出幾段要離婚的情形 (這就是貧窮夫妻百事哀的最佳寫照)
或又是職場工作上不順 心情不好 回到家又逢我在家裡吵鬧
我時常遭到毒打 於是我的內心漸漸地開始封閉
個性開始自卑與懦弱
加上當時年代民風保守 家裡對於性這款事更是保守
以當時年紀 就算腦海已有那段"A男事件"邪惡畫面不斷常在腦海浮現
我還不知道該怎麼說 也不敢說
造就了我懦弱內向與自卑的個性
到了國小6年級
因一場風波成為被其他同學霸凌的對象 直到畢業
回顧國小 我這樣的個性 沒有什麼要好的同學 繼續保持聯絡下去
而遇到被霸凌這樣的重大委屈 我也從沒跟父母說過
一切都是自己吞忍著...............
<惡魔的二度降臨>
進了國中階段 在此時期遇到另一個B男
當時升學主義盛行
所以一般學校的正常課業下午4、5點結束後
通常都在繼續上輔導課到傍晚6點
之後還去老師外面租賃的教室繼續上課直到晚上9點
原本在就學班(所謂的A段班)的我 每天幾乎也是按照上述的時間按表操課
在某一天傍晚 正要下課 從學校趕到另一個老師開設的教室 步行的路途上
這名B男(當時看起來介於約25~30歲之間)
突然出現在我面前 首先藉由問路的方式
要我帶他走 把我拉到一個燈光昏暗的小巷子
跟我說 要我把褲子脫下來 他用手想強拉我褲子的拉鍊
他表明想看我的性器官
當場我真的嚇傻住了 幾近掙脫 逃離那恐怖的小巷子
但B男的故事還沒有結束
這位B男似乎有偷偷暗中觀察我 就像有讀心術般
我看起來就是很懦弱 非常好欺負的少年男
三番兩次有時下課 要等公車回家
他就會突然出現在我等公車的站牌
就算我更換等車地點 他還是會出現
就如同惡魔般的陰魂不散 如影隨形
B男每當看到我在站牌等公車
就會從我旁邊經過的瞬間 他的狼手直接往我下體部位方向摸過、
甚至變態到用揉捏的
我只能嚇到也不敢大叫 被這外來的侵害 只有反射性的稍微閃退
我的身體居然讓他任由擺布
我說過 當時的我因前期的創傷仍在已造成我是非常膽小懦弱的個性
即使就像在西門町那樣人潮眾多的公車站牌 B男的膽子是越來越大 肆無忌憚
我就這樣被B男這樣三番兩次的蹂躪 當時心中的自尊已經完全被摧毀殆盡
淚只能往肚裡吞
一定有人會問 遇到這樣重大事件為何不跟家人說呢?
當時 正值要升高中 升學主義甚行的年代
尤其是父親 只要看到學校寄來的成績單是非常不理想的情況
我就是遭受一頓毒打(我自小就是這樣成長的)
在哪種情況下 我的心靈早就已經封閉起來
父子關係已趨近是0 在我的內心對他早已是種仇恨狀態
遇到這樣的事 內心仍然選擇繼續吞忍 無法說出口
因此內心所遭受到的多次創傷 我選擇獨自承受
這一藏就已經30多年過了 這傷害一直存在著
這段不堪的過去 也造成20多年讓我無法跟人戀愛
到現在沒有過性生活 (有時我認為性愛是種野蠻骯髒的行為)
甚至連我的社交也出現某種程度的問題
因為我不敢說出那段過去
人際關係通常我無法發展到某種階段 就會出現障礙
所以我有時覺得幾乎沒甚朋友 過著孤僻的生活
(但我非常不喜歡這樣孤毒的 但也無奈)
我覺得我已經不是個正常人
外表雖然行為看起來跟一般人沒兩樣
但內心價值已經完全扭曲異常了
夾在這2種人格 時常內心會與另一種人格(或稱心魔)交戰著
伴隨而來的就是沮喪憂鬱 甚至有走上絕路的念頭產生
這種隨時說來就來的人格差異
(有時在職場社交上，裝做要讓別人看起來像 一般正常人的外表
跟同事交流溝通時 內心的苦卻是極度壓抑)
例如 每每進入新的職場 別的同事總是要認識你
難免一定會聊天 都會問你 有對象伴侶 婚姻之類的事
但我只能虛偽的回答 有談過戀愛 不過分手了
雖然我知道他們這樣 也是人之常情 並無惡意
我也必須每天帶著這虛偽的面具 善意欺騙 跟大家相處著
因此這也造成的心理壓力衝擊 是一般人無法想像的
它就像不定時炸彈 甚麼時候會引爆自己也不清楚
我的靈魂似乎被禁錮在某個框框裡 到現在為止我還是沒辦法走出去
甚至有時"我"到底是不是"我" 我到底還有沒有"自我"
我到底自己是誰 連我自己都被困惑住了!!
還是每天像行屍走肉 空有身體的軀殼過日子 我真的都無法分辨了
有時低落的情緒會接近崩潰 簡直生不如死
拿個比方來說
有時我獨自促立在街頭 看著過往的情侶 三三兩兩的朋友 跟我擦肩而過
看著他們擁有著一張充滿自信與愉悅的表情面貌 這時自卑感開始油然而生
心情突然就陷入低潮
而且聯合公園主唱Chester他已經擁有了成功的事業眾多歌迷
還有兩段婚姻以及子女 連他都走不出去了 最後選擇輕生
而我呢?
沒有戀愛史跟不用說婚姻以及子女了(同齡的早大多數已成家且又有子女的陪伴)
不管是過去求學史以及求職 長受到這樣的心理狀態而影響 屢屢不順
有時覺得連養活自己可能都有問題 我的人生簡直是個大魯蛇
因此有時我會恨這個世界這個社會
為什麼偏偏是我?會遭到這樣不公平的對待!!
難道是上輩子的孽緣 要在今世做現世報嗎?
為什麼要把我給生下來? 早知道這樣 我一出生就把我給掐死好了
有太多個為什麼?我似乎永遠也無法得到解答
私下我常常幻想 我的人生好希望能夠砍掉重練
如果我的童年沒有遇到A男與B男 我想我應該有不一樣的人生
或許跟別人一樣 早已為人父
不過時光無法倒轉 傷害已造成
身為被害者的我 能夠向他們賠償嗎?(但在多金錢也恐難以彌補)
司法追溯期早已超過 且事證早已消滅 恐無法追回
就算能追朔 上法庭又是一段痛苦的折磨
但在我有生之年
我真的無法原諒A男與B男 當年對我所造成那段可怕的傷害
連他們的長相 我到現在仍然非常清晰烙印在內心
不過據我所知 A男似乎心靈成長也有問題
因為他是鄰居的小孩 所以比較可以看到的成長過去
我的內心也可以感覺到他好像也是個不快樂的小孩
我不知道他以前發生過甚麼事情 只知道他前幾年也因不明原因而自殺輕生
A男他對我到底造成甚麼嚴重的傷害 說實在的在當時懵懵懂懂的時期
很多可能因為懼怕可能已經遺忘 唯獨那段還在腦海中一直無法久久散去
或許 有朝一日想藉由催眠 喚起淺意識 找出問題
但特別是路人B男 因為這段是我已進入少年階段
不像A男我還只是個甚麼都不懂的幼童
而B男對我的傷害
是在意識清楚的情況之下被侵犯的 而且不是只有1次 還三番兩次肆無忌憚地
我認為B男的行徑 應該還有其他人可能也曾遭受他的狼爪所傷害
我真的很想把他給碎屍萬段 他讓我的心靈受創到體無完膚
我絕對絕對絕對無法原諒他施加在我身上的一切行為
但他是生是死 已不得而知
而在這裡 以我切身之痛 想呼籲為人父母者或即將成為父母者
家中若有幼兒 盡可能自己撫育
但現在社會 很多家庭必須雙薪才能養活小孩者
不得不將自己的小孩託付別人照顧
因此絕對絕對要慎選托育家庭
不管是鄰居 或是親友
除非你非常了解受托育當事人之外
連對方家庭其他成員(如家中的小孩等)
做父母的也得要做某種程度的了解之後
妳們才能將自己的幼兒放心地交由託付
否則 一旦憾事發生 悲劇真的很難挽回
或許有人會問 我經過那兩段恐怖的遭遇
會不會演變成 戀童癖?(我可以肯定的回答:不會也沒有興趣)
其實我很喜歡小孩子
因為他們思想天真無邪 也很可愛
任何人都不該加諸在他們身上這樣不是屬於他們可以承受的惡劣行為
他們有美好的未來 應該要讓他們在安全的環境中健康長大
就是因為過去兩段讓我不堪回首的暗淡過去
曾經讓我有段很長的時間
非常討厭與痛恨男同志
無奈 命運就是這樣作弄人
可能是我的成長過程(家庭環境造就)
沒想到我的內心是喜歡同性
但羨慕的卻是異性戀
這曾讓我內心非常衝擊與排斥
尤其在80與90年代
對於同性戀還是非常歧視
因此讓我一度無法接受自己的性傾向
一直覺得異性戀才是正常的人
這其實讓我更陷入更痛苦矛盾的深淵之中
但內心喜歡的性別 就算想不想面對也無法欺騙內心就是同性的事實與感覺
真的是沒辦法想改就改回
於是多年前 曾經有一度好奇地踏入圈內 去認識淺交一些圈內人
其實圈內人並非每個都是像在我童年裡遇到那種妖魔鬼怪的變態
近年來 我對同性戀者的看法改觀不少
確實也不再強烈排斥同志族群
但我心中那些陰影障礙揮之不去
我還去無法與他門深交 特別他們聊到性話題的時候
我真的無法跨越那條橫溝
於是 我再度退出去認識圈內人的動力
又回到一個人孤僻的生活
或許 就像聯合公園的一張專輯Minutes to Midnigh中
兩首歌Leave out all the rest , Shadow of the day
I’ve never been perfect
我從來就不是個完美的人
Forgetting all the hurt inside you’ve learned to hide so well
你努力忘記那些我無意間對你造成的傷害，那些你學會藏在內心深處、不為人知的傷口。
Pretending someone else can come and save me from myself
我卻只能逼自己相信著，總有一天，會有個人，能把我從自己的牢籠中解放出來。
I can’t be who you are
但我還是無法變得跟你一樣........
這段來自網友max6060789 弔唁chester所寫的文章中的歌詞
雖然我沒聽過這首歌 當下看到這段歌詞 我眼眶紅了 心也好沉重
他寫出我們這樣又過這樣遭遇的人 內心掙扎與痛苦
這40多年我自己一直一個人去獨立承受這些創傷與痛苦
有時真的好累 好累
因此我在小六到國中時期 愛上聽西洋流行樂歌曲
從Michael Jackson、Madonna、George Michael、Mariah Carey、Radio Head、Coldplay
一直到近代的Adele 聽過太多太多的歌
有些歌讓我可以抒發我的心情 稍微撫慰我那已經沒自信沒自我的空殼心靈
(但我必須坦白的說 對我而言聽歌是它是兩面刃
雖然有療癒效果 同時也在舔你的傷口 讓你的傷口加深)
即便如此 我還是栽進了西洋流行音樂的深淵中 因為我知道我的人生不能沒有這些歌曲陪
伴著我
80年代初 有首經典歌
Foreigner-I Want to Know What Love Is
I gotta take a little time
我需要一點時間
A little time to think things over
一些時間思考事情
In my life there's been heartache and pain
我的生活中有各種悲傷苦痛
I don't know if I can face it again
我不知道我能否再次面對
Can't stop now, I've traveled so far
我不能停下我已經走的太遠
To change this lonely life
不能改變這孤獨的生活
I wanna know what love is
我想知道愛是什麼
I want you to show me
我希望你告訴我
And I wanna feel, I want to feel what love is
我希望感受到底什麼是愛
Martika- Toy Soldiers 80年代末期一首冠軍歌曲
但他寫的是關於吸毒的題材
We all fall down like Toy Soliders
我們像玩具士兵一般全部倒下
Bit by bit torn apart
一個接一個的被擊倒
We never win
我們永遠也贏不了的
Only emptiness remains
只留下一片空虛
It replaces all, all the pain
取代了所有的苦痛
george michael- jesus to a child 90年代一首悲傷情歌
what have I learned From all this pain
我從這些痛苦裡學到了一件事
I thought I'd never feel the same About anyone
Or anything again
我知道我不會在對任何人或任何事再次有相同的感受
Sadness In my eyes
我的眼中帶著悲傷
No one guessed Or no one tried
沒有人猜測也沒有人可以解決
You smiled at me
你對著我微笑
Like Jesus to a child
就像上帝看著祂的孩子
Madonna-Bad girl 一首得不到真愛灰暗悲劇收場的冷門情歌
也是我心情憂鬱時 最想聽的歌
I don't wanna feel blue
我根本不想要憂鬱
Bad girl drunk by six
壞女孩整夜酗酒
Smoked too many cigarettes today
今天又抽了太多的?
I'm not happy when I act this way
我這樣的行為並不快樂
I'm not happy, I'm not happy
我並不快樂，我並不快樂
Something's happened and I can't go back
事情已發生，我已經不能回頭
在這30多年之中 當心情沮喪低潮時
其實我已經早有過無數次 想要了結自己的生命的念頭
包含了 燒炭 跳海 一些無痛自殺的想法
但就是還沒有勇氣 付諸於行動
可是我內心知道 這問題若沒有得到妥善的解決方法
我可能早晚會步上跟Chester的後塵
一天過一天 但我卻不知道每天是為了什麼活著?
說難聽一些 就像活死人般
我的人生 前方永遠都是充滿灰暗
找不到那道可以指引讓我重生的光芒
因此我的內心 常呼喊著
能誰還我一個天真無邪不受到傷害的童年!!
能誰還我一個熱血青春的雙十年華!!
也好想場戀愛 不過心中的那道障礙一直存在沒辦法跨越
我已失去人生中最美好最值得回億一段時光
我到底還算不算是個人啊
我想Chester可能也我一樣
活了40多年都會經常為這些在腦海裡出現的回憶反覆所折磨著
而痛苦地活下去
那段過去 對我們而言真是人生中最大的羞辱跟恥辱
我40多年一直把它埋藏在我內心最深處 我不敢說出也講不出口
就算認識了些圈內朋友 我也沒辦法說出口
也怕一但說出 大家會用異樣的眼光看著我
與其這樣 我再度自我封閉 關上去認識別人的大門
我也刻意地對朋友開始疏遠 減少聯絡
直到再度回到一個人的孤僻生活
其實6~7年前 我一度有鼓起勇氣去某大龍頭教學醫院精神科門診求助過
這段遭遇要跟一個素昧平生的陌生醫生說 其實要有相當大的意志
門診的過程中 我還曾幾度說不出口
門診醫師聽完我的故事 大致只說
我的症狀 只能長期靠一連串的心理治療來解決才能獲得改善
醫師只能開開些緊急藥物 是無法靠這些藥物就能痊癒
畢竟"心病還得心藥醫"
當然這裡的心藥醫就是指心理醫生
於是醫生有安排可以有健保給付收費較低廉的心理治療師
但醫生當下也說了 不過要等多久可能沒有時間表
畢竟比我更重症的精神病患還很多
要排得到非常不容易
建議我 若是經濟能力可以的話
直接到坊間許多心理診所用自費方式做心理治療
會快上許多
不過 我也跟醫師說 我自己經濟能力有限
若自費恐怕無法長期支付這樣龐大的費用
就這樣去2~3門診之後 加上原門診醫生離開醫院
我就沒有再去醫院了
每次去都說 要我耐心等候安排
但幾年過去了 一點消息都沒有
我徹底對台灣醫療健保制度下的心理治療完全失望
難道要等出人命 才會對我們這樣人重視嗎?
這幾年我陸陸續續還是偶而有上網
尋找相關資訊
確實有幾間心理診所是符合我所要的
這當然包含我所盼望的"催眠深度心理治療"
但不管是一般心理諮商或催眠心理治療
費用真的都不便宜
每小時千元起跳
那催眠深度心理治療更不用說
每小時2千至3千元
這樣長期治療下去 花費會非常龐大的費用
這下又成為我最近最新的煩惱
卻不知該如何解決...(不禁悲從中來)
到此 我忍不住痛很地
這症狀不是我自己自願造成的
龐大的治療費用卻要自己負擔
乾脆了結人生算了 還比較快得到解脫
就如同前面所言
我一直有種預感
我會有可能受到各種因素影響與壓力之下
會比我父母提早離開人世
目前只能一天過一天
當衝擊大到我無法承受時
就等著死神來招換我吧
另外在我生命出現過的A男與B男
你們毀了我的大半生
至少在當下 我真的無法諒解你們當年對我的侵犯行為
不管是 被異性侵犯 或是被同性侵犯 都是十分可惡的行為
特別是對在童年時期手無縛雞之力也不懂如何保護自己純真小孩也敢下得了手
不管是為了自己的私慾發洩或是開玩笑 你們行為簡直連禽獸都不如
對我門造成傷害 可能是一輩子的揮之不去的陰影
人格、心靈都造成某種程度的缺陷 是你們無法彌補過來!!!!
20170725 linkin park台灣粉絲團在花博弔念Chester追思會
我也過去了 當場我也留了一段話給他
Dear Chester:
I feel shocked and sorry to hear that you'd suffered from
childhood's psychological trauma in the TV news.
I know how you feel, because something like this had happend
to me before,unforunately.
It's hard to say to someone else.
So I have hidden it as a secret for 40 years in the deep of
my heart and soul.
I don't know what should I do?
I always lost in my mind, can't find the way.
Could you please give me some power and courage to face it?
Chester,you're free.
I hope that you could be happy in heaven.
R.I.P Chester
或許他默默在無形之中 真的給我了些力量
讓我有勇氣 說出這些
不然這秘密會埋藏在我內心深處一直到我死
雖然 這一說出來對我的病狀或許沒有多大的幫助
並且寫出這樣的過去 還得一邊努力回憶到以前的不堪
這幾天甚至淺意識已經有些更多 在童年被A男侵犯
被選擇遺忘掉更可怕的短暫片段 浮出腦海
差一點我幾乎快無法承受 兩腿發軟
心理又開始發生可怕化學變化
還是終於完成落落長的文章
當然我也希望得到大家的鼓勵與支持
能夠幫我並讓我走出這樣的難關
更重要的是 這次要寫出這樣的回憶
可能再一次讓我的心靈承受創痛
但無彷
我只是想把我的過去讓大家要對這議題的持續重視
嚴肅地看待或防範
別讓如此的悲劇一再發生重演了
而我的未來 還是一片灰暗 該何去何從
目前還找不到答案......
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.151.195
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/LinkinPark/M.1501094989.A.17A.html
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