[心情] 悲傷的回憶
對於梅姐的崇拜或迷戀，我已經不會表達了。
每次想細說的時候，總是感覺離那個爆發點還差一點，離淡忘又遠一點。
文字怎麼表達都是混亂，因為心情就是一片散沙，收拾不乾淨。
因為思想近乎混濁，分不清也揀不出哪個是重點。
前天看到的某個新聞，勾起了心裏悲傷的回憶，
無關的情節與遭遇，卻能把已經虛隱的記憶有浮現些許，
從新回到那一年，想一遍當時自己的心情。
原來愛讓人變的那麼會聯想，可以堅強防衛自己，也會瞬間變得很脆弱。
硬盤裏關於梅姐的影像我早已刪除，
也許當時天真的以為，自己對她的一切已經能達到飽和狀態，不需要再蓄藏。
她的每一幕都可以不用看的來追憶，用想的就可以。
時光還是無情的證明，我的記憶沒有能力和時間對抗，我開始後悔刪了她的文檔，
開始覺得崇拜的境地是永遠不會讓自己的心充斥到滿足的，
不斷的溫故知新才是不讓自己遺忘的解決辦法。
很矛盾的說，已經記在心裏了又怎麼會怕遺忘呢？
只是人對真實存在的都沒有太多的把握力度，
更不要說是把我自己聽說的東西，一廂情願的想法組成的回憶。
那是一件對自己很殘忍的事，
如果不是愛到淪陷，稍有點理智都不會允許自己的愛這樣孤獨的綻放。
曾經大聲的敢講，對梅姐的愛會是一輩子，朋友會笑說，
這樣想是騙你自己呢還是騙梅姐。然而我固執的認為，
崇拜的過程也是一種編與騙的循序漸進，
我在不斷的編織出自己的幻想，一個夢境，
尋找的也許只是一個身影，一次笑容，卻能使我再融入到亦真亦幻的幸福中去，
我想說，這樣我自己被騙，也被騙的很快樂，很幸福。
聽說梅姐喜歡黃玫瑰，我朋友說它是意味著分手的花，我不喜歡。
記得聽過梅姐一個採訪，她說她最喜歡的花是蓮花，我忘了是為什麼了。
只是覺得很特別，很少聽到有人會喜歡這樣感覺笨手笨腳，不細緻，鮮豔的花。
難道會因為它自古就傳聞的出淤泥而不然的緣故？
無論如何，能為自己愛慕至深的人，獻一趟花，鼓一次掌，就是一種喜悅和榮幸，
也許現在變成了不可能完成的心願，但想想已經很快樂。
有時候，某個日子，我路過花店，我會買一束白玫瑰放在家裏養著。
它那一段盛開的花期，也許也在肆意揮發著我的思念，
我把它營造在滿屋的空氣裏，享受著。
有時候，某一個禮拜，我能看上十幾遍的胭脂扣，
知道了結局，連下一句對白都可以脫口而出的電影，還是想看。
不再為了期許什麼改變，等待什麼結果，只是一種讓我自己覺得滿足的表達方式，
也是另一個享受。其實我要的真的不多，就是這樣安靜的方式去懷念她，記住她。
我喜歡白玫瑰，因為雖然它沒有色彩，可是它清白。
就像不管人生有怎樣的風雨，怎樣的色跡斑斑，最終都是要歸於塵土，走向淡薄的。
留下的可以不是清香，不是落葉與花瓣，卻是一股不變的情懷。
烈焰退去還以樸實，紅白交接，那不是人生的交替，而是另一種重生。
使她變的更完美，讓她下一個世紀生長的更滋潤。
如果感動是因為歲月裏點滴光輝的凝聚而成了無言的感激，
那麼感覺這種虛幻的東西就像是不沾水的羽毛，隨風飄揚，
即使四處零落，即便風裏帶著沙塵，它都可以不染上絲毫塵埃。
如果我願意相信有來生，那我把現在的絕望轉換成希望，
我可以變成一根羽毛嗎？讓我飄向梅姐所在的地方，
就算不能添上一份感動，那也讓我填上一點潔白的敬慕好嗎？
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