[轉錄]克里斯夢想天空-北捷事件台灣社會所忽略的關鍵

看板ChrisWang (宥勝)作者 (雷狐)時間10年前 (2014/05/23 10:54), 編輯推噓1(101)
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※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1JVVotL6 ] 作者: sanmin ( ) 看板: Gossiping 標題: Re: [問卦] 無辜東海板中,要求鄭嫌父母道歉賠償 時間: Thu May 22 21:33:40 2014 全文引自宥勝的網頁 http://dreamsky0609.pixnet.net/blog/post/367877024 鄭捷在江子翠的隨機殺人 台灣社會所忽略的關鍵 2014年5月21的江子翠站隨機殺人事件, 令我非常的難過、也非常的震驚, 我也有朋友當時正要進站,結果被渾身是血的女人阻止,最後投入救援工作… 下戲之後,我看了所有新聞報導、轉到各台談話節目、以及翻閱朋友的FB, 都得到了類似的結論:「他是個人渣,應該處以死刑!」 但真正令我難過的,是聽到他家人對媒體的回應: 「全家一輩子都被兒子毀了,就算要賠償,恐怕也陪不完!」 「我們無臉見人。」 「我不敢相信他會做這樣的事。」 「他平常愛打殺人電玩。」 我馬上就感受到一件事: 他的父母只顧自己的金錢與名聲,試圖推卸責任, 而且他們並不愛自己的兒子。 但他的弟弟,卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情: 「我從小就崇拜哥哥,他會寫小說又有理想」,並且哭紅了眼為哥哥難過。 這就是我們忽略的關鍵。 因為在台灣,犯錯的人就該死,所以矛頭會全部指向犯錯者, 然後頗析他、挖掘他, 只為了找到讓自己心安的殺人原因,再把自己和這些原因劃清界限。 例如:「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」, 卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。 我們真的關心鄭捷嗎? 我們真的想去了解他嗎? 警察是怎麼在問訊的? 假裝關心是為了套話?然後逼他認罪? 還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵? 要是我是鄭捷,我絕對不會回答,因為我根本沒有被尊重。 或許有人會說:殺了這麼多人,我們還需要尊重他? 但我卻明白的告訴有這些想法的朋友:就算一個三歲小孩,我們都應該尊重他。 台灣的教育,從家庭、學校、社會到國家, 從來都只尊重「成功者」,而不尊重「人」,這就是最關鍵的問題。 從「重男輕女」的文化開始, 男孩子就是個先天的「成功者」,說話有份量,資源最多, 然後到「成績取向」的學校後, 成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧? 這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」, 對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是! 鄭捷到底在想什麼?真的有那麼容易就分析完畢? 連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度, 那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動? 你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度? 「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述,連住在家裡廚房的小強都可以回答! 我知道我的文字充滿了怒氣, 但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母,真的讓我太難過又太生氣了, 但在台灣,卻很少人想去聊這一塊。 既然如此,就請容許我來聊聊吧。 我知道,有時候我們想接近小孩,小孩卻會說:「你不要管我啦!你們很煩!」; 我知道,有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉, 所以只能直接給他一巴掌,讓他知道在公共場合不能任性; 我知道,世界上哪有鬼魂這種東西, 所以小孩說過世的爺爺回來了,一樣給她一巴掌,然後告訴她小孩子不要亂說話… 我知道,天下沒有不愛兒女的父母,只是有時候不知道該怎麼做, 而我們所做的這一切,也都是從我們父母那裡學來的,難道這樣也有錯嗎? 其實剛剛那三個故事,只要有「愛」、「尊重」和「包容」, 是會出現另外一個版本的,而且,全都是我的親身經歷。 第一個故事,是我某個親戚。 小孩會說父母煩其實是因為, 他爸媽一接近他,就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的, 「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」, 卻不告訴他為什麼,也不尊重他的想法,只想立即的達到效果。 更糟的是,在他沒做到的時候,就告訴他「你真的很糟糕」。 這個情況維持十年後,想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。 但後來情況有改善了, 因為他的父母不知為何, 竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。 漸漸的,他覺得他父母的敵意少了,自己才比較敢講真話, 而且在說出來後,甚至還得到真誠的回應和建議! 結果他說,他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛, 甚至,覺得這個世界都變得美好了… 第二個故事,是我在美國機場遇到的。 一個小孩嚎啕大哭,父母剛開始不知原因,就拼命的要他閉嘴, 但西方人的手段總是較溫和,好像在商量、好像在詢問,但一直得不到解答。 結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後, 只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話:「我的手…」 結果原來是他的手被兒童椅夾到了,大家卻完全沒發現, 接下來就是一陣混亂,餐廳工作人員馬上遞藥, 父母也在後來跟孩子道歉,說剛才自己說話的音量有點大… 他們尊重自己的孩子,因為他們把自己的孩子當成「人」。 第三個故事,是我更親的親戚。 她真的有靈異體質,甚至她的孩子也是, 但當時的大人不信,所以她從小就被修理的很慘。 而這件事的改善,其實也只是她自己當媽媽後,不會亂甩自己女兒巴掌而已, 所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感 (她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著), 因為,她懂她女兒的這項特質,所以她尊重她。 父母,是這個世界的源頭, 世界上的每一個人,都有父母, 而父母的所作所為,是影響孩子的完全關鍵, 孩子會如何成長、會如何改變,絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人, 絕大多數,甚至可以說95%,都是因為父母。 既然「3歲看大7歲看老」,那大家覺得這些孩子看的是誰呢? 但各位父母,請不要壓力過大, 因為你們都是愛孩子的,這是天性,所以「愛」已經有了, 而所謂的「尊重」與「包容」, 其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」, 也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」, 因為只要是從孩子口中說出的真實想法,就有了解和探討的必要, 但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話, 就絕對問不到真心話。 所以鄭捷在短期間內,是不會想要講真心話的, 除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。 如果說,我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦? 那就慢慢來吧。 我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天, 練習「健康開放的互動」。 所謂的「健康開放的互動」,是有階段與層次的, 陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。 這是四個不同深度的階段,請讓我來一一說明。 一、陪伴:就是物理距離的接近。 在同一個屋簷下是基本,但最好是在同一個空間裡(一起在客廳或廚房)。 但如果連最基本的同一屋簷都做不到, 父母們就要慢慢開始花些心力製造機會, 一週一次都好,慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。 二、純關心:就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。 畢竟現在網路通訊這麼方便, 偶爾一句「今天有沒有吃飯啊?」其實並不難, 但不要有「不吃怎麼行?」「難怪你會常生病」這種話出現, 因為這裡頭都包含了「指令」,純關心裡是不能有任何「指令」的。 如果他回「你不要一直問很煩耶!」我們絕對不能生氣, 因為我們本來就不該期待善意回應, 搞不好他正在忙啊?還是跟女友吵架? 最基本可以回:「好吧,你覺得煩我就少問一點囉。」 進階可以回:「我愛你嘛。」 總之就是純關心,單純的「維持互動」就好, 而不要有任何「增進感情的期待」,就是單純互動而已。 三、分享自己:「分享自己的擔憂」是一個好的開始, 但也不要有「渴望回應」的想法,單純「分享」就好, 講完就丟,不要期待,然後結束。 因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱,有時會讓兒女感覺親切。 但前提是「不求幫助」,否則他們一定感覺的到, 甚至會覺得我們是在博取同情,那就會造成反效果了。 其實「分享」是重點, 所以不論是好事壞事,跟兒女偶爾「不求回應」的分享, 長時間執行後是會產生某種正向聯結的。 四、聽他分享:這一步幾乎是終點,但也最不容易把握, 因為當前三步都做得好後,有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。 這時要很謹慎,要把持住「尊重」與「包容」的原則, 就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。 也就是說,他說他最近喜歡上一個女生,我們最好不要回「你先好好唸書吧」, 而是要說「哦?她是誰?」,再問問看他想怎麼做。 徹底瞭解他的心情、想法,以及聽他說完所有的話後, 我們才可以開始分享自己的心情和想法,但要誠實。 例如「我還蠻替你高興的,我兒子要開始青春囉」 或「蛤怎麼辦?我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈~」。 但都要「尊重」,並且把這件事「當一回事」, 因為這是兒女們的心情,即使我們聽起來再荒謬,對他們來說都是很重要的。 「只給建議、不下決定」非常難,但一定要做到, 就是不管我們說了什麼,最後一定要讓他清楚 「這只是你老爸我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」, 所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議, 只是最後要把決定權交給他自己,這才是健康開放的溝通。 當做到了以上四步,我相信大家的關係就會變好, 但請記住,「不要急著、或勉強自己去做這四點」, 因為在現在的社會裡,或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了, 但當然,如果可以的話,一週一次是很理想的, 畢竟感情真的很好的母女,搞不好一天就有365件事可以分享了。 最後,在這裡分享一個奇妙的大絕招:「靜默的陪伴」, 就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近, 然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事(例如玩手機或看書)」, 先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」,直到他「自己開口」為止, 然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。 例1,爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書, 兒子可能會忍不住問:「你在幹嘛?」 那我們就回:「沒有啊,就想跟你靠近一點」, 「神經病」。 但我們還是持續的做,直到他問:「你到底想幹嘛?」 那我們就誠實的說:「其實我想跟你拉近距離,可是我不知道該怎麼做。」 例2,爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現,然後陪他看, 他可能會問或「你要看電視嗎?那給你看」, 那我們就可以回「不用啊,你看你的,我只是在這裡放空,我今天累死了」 「可是我怕你會無聊」「不會啊,我根本沒在看其實,你看你的,別管我」 然後我們也真的放鬆,也不針對電視內容講任何話,只是陪伴, 除非他先開口聊,才開始慢慢進行四步互動。 一定要找一件事專心的做,否則那像是在站哨,兒女一定會感覺很不舒服。 當然這一步是險棋,但拿捏得好的話效果其實不賴。 以上都是我自己的生活心得,並沒有任何專業背景的支持, 所以「這只是宥勝我的想法,你會有你自己的,但不管你做什麼,我都會支持你」。 傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範, 再加上現代社會的忙碌,我們真的都過得很辛苦, 但如果真心想改善關係的家庭,讓自己更快樂的話, 不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」, 不管是父母對兒女、或兒女對父母,都適用, 因為,親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。 我期待鄭捷的父母開始與他互動,並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」, 雖然為時已晚,鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任, 但相信我,鄭捷會這樣做,不是沒有原因的,而這原因,也只有父母能化解了… 期待台灣,可以更好,我愛台灣,台灣加油 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.147.194 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1400765623.A.546.html

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宥勝是誰
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END
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end
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互動是能吃逆 你怎麼不跟馬英九互動感化他?
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比一堆藝人名嘴好多了
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推 預防悲劇從關心身邊的人做起
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推,用心文
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好文推推
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講得沒錯,他父母那回答蠻令人作噁的,東海有guts多了
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自感不幸就可以殘害他人,不想理解,感化他意義在?
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比一些用一句話帶過就能漂白或是只會講這社會到底怎麼了
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的藝人好多了
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推,這篇文讓我對宥勝改觀
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哪裡說要感化了,只是提出父母如何跟小孩親近互動的
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方法罷了
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寫得很好啊
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好文推
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寫得很好
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寫得很好!! 欣賞宥勝!
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好文 只顧著批評倒不如開始關心身邊的人
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很棒
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用心文 推
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推!
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感謝分享
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謝謝分享
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說的很好 推
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推 借分享
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推 感謝分享
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好文章
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好文推
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宥勝嚇到我
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推用心好文,借分享
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很有道理的一篇
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說真的,有些人真的不適合養育小孩
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還有 250 則推文
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推 寫得很棒
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1強
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很好!
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沒辦法 只能推了
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很多以偏概全,抱歉我不以為然
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推宥勝
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中肯,學著了解孩子,爸媽都是學習來的~宥勝這篇很棒
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推好文
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這篇很好 之前服貿看法發言也很棒 他當藝人真的蠻浪費的..
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push
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一大篇垃圾 你家人被殺 看你寫不寫得出來
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好文
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寫得真好 不敢相信是藝人寫出來的
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給一百個推
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事情本來就一體兩面 從不同角度看事情 很好啊
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看了三遍,還是不認同這事件單方面只有家庭因素。
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推。
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推 關心從互動開始
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點出問題發生的原因跟解決之道 推
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大推
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寫的真的太好了 可是台灣父母很難
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寫的不錯啊
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好聞
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推 感覺好西方的相處模式
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宥勝加油
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某樓腦袋是搞不清楚狀況嗎,人家又沒有只說家庭因素
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宥勝再強調的是家庭是最主要的關鍵,當然不是只有
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ※ 轉錄者: jay710419 (118.165.23.108), 05/23/2014 10:54:29

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宥勝真的很棒~觀念好文筆好~他又在八卦版被推爆了!!!
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對啊!希望他能影響更多的人^_^
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文章代碼(AID): #1JVhXdqU (ChrisWang)
文章代碼(AID): #1JVhXdqU (ChrisWang)